Vorwort : Das Vorwort schreibe ich fast als Allerletztes. Die Texte sind mehrere Jahre alt. Inzwischen sehe ich die Dinge anders und nehme das Verhalten von Frauen nicht mehr als so verletzend wahr. Ich wollte die Texte allerdings nicht löschen, da sie ein Teil von mir sind. Auf meiner Selbstreise. Anfangs war ich noch christlich gläubig eingestellt, was sich jedoch im laufe der Zeit änderte. Viel Spaß beim Lesen, bei dieser Achterbahn der Gefühle. Zur Info, diesen Text unten schreibt den ersten Buchstaben am: Dienstag, 23. November 2021, 14:32:35

 Liebe Lesende(r), ich freue mich, dass ich euch mitnehmen kann auf diese Reise. Diese Reise, die mich näher an  den christlichen Gott und mich bringt. Mittlerweile habe ich so viele schlechte Erlebnisse gemacht in vielen Dingen die mich umdenken ließen. Generell.... einfach sooooo fuckin viele Dinge, die mir schlecht oder als satanisch vorkommen im Leben. Als würden wir zwar im Paradies leben... dieses Paradies aber (noch) von Satan beherrscht wird… Dämonen usw wie Süchte oder Sonstiges fällt Alles unter diese Kategorie Satan. Sehr viele Dinge die mich ablenken und beeinflussen. Dass sich bestimmte Gruppierungen zusammengeschlossen haben um besonders viel Leid auf der Erde zu verbreiten und den Teufel verehren. Ich werde Alles sein lassen, und möchte der Versuchung widerstehen. Und es wird so hart..... Zu DIESEM Zeitpunkt habe ich bereits einmal beim Schreiben geweint. Weil ich weiß wie hart, und anstrengend es sein wird... Oder ist es, weil ich high bin ? Auf jeden Fall emotional. Weil es sich so gut, warm und kuschelig anfühlt. Und wie sehr ich dieses Gefühl mag. Und es ein Kampf auf Leben und Tod mit meinem inneren Schweinehund wird. Doch ich denke auch daran, dass ich nicht alleine bin. Dass ich Freunde und Familie habe. Manche von Ihnen sogar christlich. Und es kommen mir wieder die Tränen wenn ich mich an die Begegnungen mit ihnen erinnere. Wie schön es war. Auch zu meiner Taufe auf den Namen Jesus Christus vor ein paar Monaten. Währenddessen blicke ich auf meine Bibel die neben mir auf dem Schreibtisch liegt. Dann wieder andere Gedanken auf was ich ja Alles "verzichten" muss, wie Tabak usw... Der Körper "rebelliert" noch. Ich habe zwar die richtigen Gedanken, aber der Körper sendet noch gewisse Suchtschübe die mich dann schwach werden lassen. Oder dass ich nicht klar denken kann... Und in diesem Kampf gegen Satan, brauche ich wie ich für mich festgestellt habe... einen klaren Kopf, ein starkes Mindset. Hier nochmal ein anderer Anfang den ich niederschrieb. Es waren mehrere Dateien die ich alle zu einer zusammengefügt habe. Da kann es vorkommen, dass das Lesen etwas unübersichtlich ist. 

  Hallo meine Lieben. 

  Ich freue mich voll, hier mein Wissen und meine Erfahrungen zu teilen. Ich musste erst mal diese Hürde überwinden, dass es Scheiß egal ist was andere Menschen über mich denken. Und dass es hier wirklich Menschen geben wird, die das hier  feiern. Denen vielleicht langweilig ist und die ich zum Lachen bringen kann. Denen ich durch meine Erfahrungen helfen kann im Leben, nicht die selben Fehler zu begehen. Oft sind es Gedanken, die mir kommen beim Schreiben oder verbliebene Eindrücke. Vielleicht wirst du einiges nicht verstehen warum ich so gehandelt habe oder so denke. Aber das musst du auch nicht. Das dient hier größtenzwecks zur Unterhaltung, nicht zur Selbstdarstellung. Ich wünschte ich könnte hier die meisten Sachen persönlich erzählen weil sie so witziger rüberkämen. Außerdem könntest du dann die Emotionen spüren oder in meiner Stimme hören jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj    mein Finger war noch auf der Taste drauf während ich darüber nachgedacht habe, manche Sätze mit Smileys zu versehen.ich mich dann aber dagegen entschied da, es dem Ganzen Seriösität nimmt. Aber scheiß drauf, ich schäme mich hier für Nichts. Ich werde sicherlich noch weitere Dinge ansprechen die weitaus peinlicher sein "könnten". Aber dazu später mehr. Die Perspektive wechselt vielleicht mal, es könnte sein, dass ich die Leser als "Du" bezeichne. Eigentlich mache ich das gar nicht gerne. So Alles total ehrlich und offen preiszugeben von mir. Nicht weil ich mich schäme oder sonstiges. Ich würde nämlich lieber gerne geheimnisvoll bleiben und den manchen dann so in meiner Art zeigen wie ich bin. Sondern weil ich mich manchmal wie diese eine Frau aus How I Met your mother fühle. Sie hat den Mount Everest bestiegen, war model, total erfolgreich etc. Ted sollte nicht ihr social media profil checken weil er sonst zu eingeschüchtert wäre. Ich Empfinde das hier auch ein bisschen so, meine Gedanken so niederzuschreiben und du liest sie halt nur. Es gibt da schon einige Geschichten die hätte ich lieber persönlich erzählt....................................................................................    der Finger wieder draufgeblieben während ich in Gedanken war und mir vorgestellt habe wie man sich gegenseitig in die Augen sieht und so besser "lesen" kann anstatt nur diese Wörter.... Ich halte mich allerdings schon ein wenig verrückt,... ich meine zurück lol. Dass ich hier nicht wie mit Freunden auf Whatsapp schreibe, Gifs versende, in vielen Sätzen ein Smiley steckt oder der Satz mit Ahahaha endet, ist dann bestimmt auch fast jedem klar. Es fällt dem Leser leichter zu lesen und so kann ich es meiner Meinung nach am diskretesten und seriösesten halten. Dass die Meisten angesprochen werden und ich diese inspirieren kann kreativ zu werden und etwas aus dem Beweggrund Liebe zu schaffen. Die "Schreibfehler" die wiederholenden Buchstaben oben lasse ich bewusst drin. Hätte es auch einfach löschen können klar... Aber wenn es passiert nehme ich den Leser gerne mit wieso und wodurch es entstand. 

  Der Tag nach einem Rave. Viele Eindrücke und vor Allem Blicke von Frauen wurden gespeichert. Selbst die, die einen Freund dabei hatten, haben mich die ganze Zeit angeschaut. Ich wurde zwar wieder nur von Männern angegraben, aber so ist das fast immer . Ach ne da gab es ja eine Dame.. die total betrunken war und mich küssen wollte. Aber das wollte ich nicht, weil es zu einfach gewesen wäre. Wie sieht denn das Feiern aus ? 11 Uhr abends bis am nächsten Morgen bis 9 Uhr tanzen. Manchmal ist die Emma dabei. Teilweise wird dann aber noch "geaftert" wo man  zu einem Bekannten geht, dort im Wohnzimmer sitzt und über Gott und die Welt redet. Da wird sich dann die Nase gepudert um weiter im Rausch zu verbleiben. Dieses Pudern war allerdings noch nie meins. Ich habe es mal ausprobiert und hatte danach zwei Tage lang kein Hungergefühl. Es war sehr gruselig. Da ich Raupe Nimmersatt bin. Als Baby habe ich schon 7-8 Flaschen Milch getrunken am Tag. Der Kinderarzt hat deswegen oft mit meiner Mutter geschimpft. Die Stunden danach, wenn ich so gegen 2 Uhr Zuhause angekommen bin, sind immer Besonders. Oft male ich mir im Kopf dann nochmal die Momente mit Frauen aus. Die Blicke die sich getroffen haben oder wenn man mal zusammen getanzt hat. Der Wahnsinn. Oft sprudelt dann sehr viele Liebe aus mir raus. Mein Herz wird warm und ich komme gedanklich in ein noch positiveren Modus bei dem das Leben zu schön um wahr zu sein scheint. Es ist echt unglaublich welch tollen Eindrücke und Gefühle eine Frau in mir auslösen kann. Oft höre ich mir dann stundenlang Liebeslieder an.  Stelle mir vor wie ich sie dir auf Gitarre vorspiele oder dich zum Lachen bringe. Im Moment hat mich ein ganz bestimmtes gepackt. Bradley Cooper und Lady Gaga - Shallow aus "A Star is Born". Dauerschleife, wahrscheinlich das 43. mal gerade. Die Lyrics, die Geschichte dahinter sprechen mich im Moment sehr an.Da ich in meiner Partnerin, auch so etwas sehen kann. Wir könnten das auch machen. Easy. Wir würden unglaublich eingespieltes Team ergeben, dass den größten Mächten dieser Welt standhalten kann. Klar könnten wir auch als Musiker berühmt und reich werden. Und unser Liebesleben wäre eine einzige Romanze. Doch ist es das wirklich ? Das DAS das tollste Leben sein soll ? Auf der Suche nach Reichtum und Ruhm ? Lol One Piece. Das Schönste was mal jemand zu mir gesagt hat, ich würde ihn so sehr an Luffy erinnern. Weil ich die Menschen in meiner Gegenwart zum Lachen bringe und sie mich mit mir anfreunden. 

(!Notiz beim letzten mal durchlesen: Lange habe ich mich gewehrt, davor diesen Text noch einmal durchzulesen. Weil ich dadurch nur mit vergangenen emotionalen Themen konfrontiert werde. Durch das Durchlesen, ist es als würde ich die Traumata noch einmal durchleben. Da ich das Erlebte nicht nur wieder durchlese, sondern auch durchlebe. Wenn ich mir diese Erinnerungen durchlese, erinnere ich mich auch an den Gefühlsstand zur damaligen Zeit. Auch wenn es nur sehr kurz ist und ich schon lange über die Situation hinweg bin.Ich weiß, diese Situationen waren nötig um daraus zu lernen und deshalb waren es eigentlich alles „Gute“ und „Schöne“ Momente in meiner Entwicklung. Doch trotzdem weiß man für sich beim Durchlesen: Wow jetzt lese ich mir gerade diese Stelle durch… Damals habe ich täglich ein halbes Jahr lang geweint, weil ich nicht wusste wie ich mit dieser Situation umgehen soll… Doch am Ende zählt nun mal meine jetzige Denkweise gegenüber der Welt und Frauen. Sofern ich mich nicht mehr mit diesem alten Ich identifiziere und daraus gelernt habe, werde ich nur noch weiter wachsen im Charakter und zukünftig anders auf bestimmte Gegebenheiten reagieren. Das ist eine Notiz von meinem jetzigen Ich. Ebenfalls fühlt es sich an, als wäre es eine Art Zeitreise für mich. Und nun weiter im Text von meinem damaligen Ich.)

So viele krasse Momente mit Frauen hatte ich noch nicht. Ein wenig Blümchensex das war es. Ich schlafe auch eigentlich nur mit Frauen die ich liebe. Noch nicht so viel Erfahrung in die Richtung gemacht, allerdings macht es das für mich besonders schön. Weshalb ich allerdings eher negativ über Sex nachdenke, ist der Fakt, dass wir Männer durch den Samenerguss extrem viel Energie und Power verlieren. Also ist echt schon unglaublich wie sehr man als Mann von Sex beeinflusst, beziehungsweise manipuliert wird. Viele Momente am Tag, bei dem man, selbst wenn es nur für eine Sekunde ist, aus seiner Mitte geworfen wird. Zb wenn man auf Äußerlichkeiten schaut.Indoktrinierung, dass der nackte Körper sexy sei oder dass gewisse Teile des Körpers "attraktiv" wären. Klar sind sie das, aber meistens geht es dann Richtung Sex, weil wir als Kind schon so krass auf Sex in Verbindung mit dem Menschlichen Körper indoktriniert werden.

Anderer Tag, anderes Thema.Nebenbei habe ich noch andere Sachen gemacht, mittlerweile müsste ich das Lied Shallow über hunderte mal gehört haben .    Ich war in Gedanken an Frauen die ich mal auf instagram gesehen habe. Oder Frauen die ich zb in der Stadt sehe. Meine Vorstellungskraft ist ziemlich groß und ich kann ziemlich gut fühlen. Apropos, ich glaube ich habe noch zu sehr angst vor mir selbst. Ich ernähre mich nicht mindestens vegetarisch, rauche, konsumiere manchmal noch andere Sachen. Also mit Selbstliebe am Körper hat das Nichts zu tun. Ich stelle mir das aber auch echt schwierig vor... Wenn ich jetzt schon so die Gemüter und Gefühle der Menschen empfinden kann... wie ist es dann nur wenn ich noch viel mehr, fast Alles wahrnehme ... ? Das Leben ist schön, nur der "Spielplatz" auf dem wir spielen, es ist kein Kinderparadies. Man sollte versuchen, möglichst viel alleine regeln zu können. Vor Allem bei Kindern zb Hausgeburt.Jaaa... Kinder.. Ich stelle es mir anstrengend vor, wenn es noch so jung ist und die ganze Zeit schreit. Aber ich stehe gerne Nachts auf um mein Kind in den Schlaf zu wiegen. Kinder kriegen kann ich nicht ja nicht. Stelle es mir sehr anstrengend und schmerzvoll vor, ein Kind zu bekommen. Wobei eine Geburt oder ein psychischer Schmerz längst nicht so weh tut wie Herzschmerz. Also diese 16 Jahre Liebeskummer von verschiedenen Frauen war schon hart. Man hatte keinen Antrieb, war schlapp, keine Freude am Leben, hat oft geweint..Man ist dann so hilflos weil nur die Zeit diese wunde heilen kann. Und man denkt natürlich öfters an die liebevolle Exfreundin anstatt an zum Beispiel zwei gebrochenen Beine. Schließlich hast du deine gebrochenen Beine nicht zum lachen gebracht oder deren Stirn eehm Schienbein geküsst. Ich würde zu gerne mit Smileys wie diesen ;) arbeiten, allerdings wäre es so dann viel zu voll mit Smileys. Ich mache mir viele Stichpunkte zum Beispiel über welche Dinge ich noch schreiben möchte. Wie das Buch das ich einmal einer Frau geschrieben habe um ihr Herz zu erobern(How I met Lili), Oder die Gedichte die ich unter Tränen geschrieben habe. Also wenn ich mir sie gelegentlich durchlese, bin ich teilweise selbst von mir überrascht wie gut sie sind. Das ist echt ein Schönes Gefühl, wenn man von einem selbst überrascht wird. Man denkt ja eigentlich man kennt sich. Doch dabei kennen wir Nichts. Sehr viele fragen sich leider nicht, wer sie wirklich sind oder woher ihre Seele kommt. Ob sie schon einmal gelebt haben, oder ob die Frau mit der du gerade sprichst... ob du sie nicht schon einmal getroffen hast. Es gibt Frauen, die strahlen sehr schön. Oft kann ich diese Vibes, oder diese Ausstrahlung mit Farben assozieren. Blau und grün finde ich persönlich total interessant. Ist nicht auch Grün die wirkliche Farbe der Liebe ? Die Farbe Grün steht doch ganz klar der Natur zu. Und wer hat mehr Liebe übrig als unsere Pflanzen ? Als Mutter Erde. Ansonsten wird die Verbindung zur Liebe doch mit rot tendiert aber steht das nicht für Blut und Gefahr ? Klar gibt es dann noch Feuer, welches ein unfassbar kraftvolles Element ist. Dieses würde ich aber eher mit Leidenschaft, Kraft oder Power verbinden. Ich finde das grün kann man gut mit Liebe verbinden wenn man an "ruhige" Liebe denkt. Man liebt Alles und jeden. Verurteilt keinen Menschen und keine Situation. Und vor Allem, man liebt bedingungslos.  Das muss so ein schönes Lifegoal sein... alles bedingungslos lieben zu können. Bei mir fängt es beim Bäcker an, sobald er mir nicht morgens guten Tag sagt dann... Spaß . Erstens gehe ich morgens nie zum Bäcker und zweitens würde das dann eh so ablaufen, dass ich mir etwas lustiges ausdenke oder ihn unterhalte, dass ich denjenigen zum Lachen bringen kann. lacht er nicht, mache ich mir vielleicht Gedanken, was er gerade durchlebt , oder dass es schade ist, dass derjenige nicht so glücklich ist gerade. Aber ich verurteile die Person nicht oder hate sie. Jaa... schade dass du mich hier nicht "live" kennenlernst. Live kann ich die Dinge besser betonen oder verstelle meine Stimme. Ich habe sogar auch schon Youtube Videos gemacht, indem ich über meine Gedanken und Gefühle gesprochen habe. Dazu aber sicherlich an anderer Stelle mehr. Ob du dich jetzt schon öfters gefragt hast wie ich aussehe ? 

Mein Aussehen ist so ein Thema...Es sind sogar schon Frauen gestolpert weil sie mir hinterher geguckt haben. Bei Männern fange ich erst gar nicht an. Die drehen echt durch. Ich finde es angenehmer von Männern angemacht zu werden, die stellen sich besser an als Frauen. Die stellen Fragen, wo man kurz nachdenkt. Im Gegensatz zu Frauen, die wenn sie sich überhaupt trauen mich anzusprechen, irgendeine Bemerkung über mein Äußeres machen. Zum Beispiel beim Techno feiern, wie cool meine Lichterkette um den Hals ist oder wie schön meine Tattoos sind. Was übrigens nur Tattoostulpen sind. Ich Hatte auf einer Fetischparty im Bootshaus mal ein Frauenkleid an mit Strumpfhose und es war echt unangenehmen nach dem 30. Kompliment. Irgendwann denkst du dir.. Hallo ? Ich habe auch eine Persönlichkeit, ich kann mehr als gut im Kleid aussehen. Aus diesem Abend entstand dann der Trend beim Technofeiern, mich im Laufe des Abends in ein Paillettenkleid umzuziehen. Weil es so viel Positivität verbreitet zwischen den Leuten. Mich würde es auch erfreuen, würde da jemand in einem besonderen Outfit feiern.Mein Aussehen ist nicht nur ein Segen sondern auch ein Fluch. Irgendwann wird es dir alles zu oberflächlich weil die Frauen sich so schnell in dich verlieben oder begeistert von dir sind. Das verliert den ganzen Reiz zu erobern.    Denke mal das kam da durch. Dass ich dadurch ein Knacks bekommen habe und fast nur Frauen möchte die ich erobern kann. Generell Frauen... Mir kommt es vor, als ich würde ich mit diesen drei Dingen im Leben sehr viele tolle Erfahrungen machen : Liebe Musik und Frauen. Hachjaaaa Frauen . Meine größte Stärke. Zu lieben. Aber auch meine größte Schwäche. Weil Liebe auch blind macht. Und diese "Liebe" zum Partner auch ziemlich überbewertet wird. Als erstes sollte ich doch mich selbst lieben, alles andere folgt... Ich weiß es kommen oft Gedankensprünge von Thema zu Thema, oft kann ich gar nicht so schnell schreiben wie ich denke. Ich möchte nochmal betonen, dass ich es total schön finde, dass du nicht weißt wie ich aussehe. Du lernst mich hier total ehrlich und "nackt" kennen, und wirst nicht von Äußerlichkeiten beeinflusst. Wobei ich natürlich auch nicht so fehlerfrei bin. Ich bin auch noch geprägt von Äußerlichkeiten...  Das Lied Shallows  habe ich jetzt wohl zum 156. mal gehört. Es fühlt sich echt schön und auch fast real an, wenn ich mir vorstelle wie man Zeit miteinander verbringen würde. Wie ich dich zum Lachen bringe und wir zusammen lachen. Wie wir zusammen kuscheln und ich deine Wange halte während ich dich küsse. Kann mir vorstellen, dass ich dann weine vor Freude und Dankbarkeit. Ich wäre echt dankbar und hoffe du kannst mit Komplimenten umgehen. Was ich auch gerne verteile als Komplimente sind Gummibärchen im Club. Nein, eher ein Lächeln, also die Geste um die Leute zum Lachen zu bringen. Mittlerweile mache ich das beim Feiern in Technoclubs, dass ich mir verrückte Sachen anziehe wie Leuchthandschuhe oder LED Maske und dann noch andere LED Spielsachen um die Leute zu unterhalten. Oder ich tanze vor den Leuten mit den ganzen Sachen und manchmal dann besonders abgedreht, baue vielleicht noch Eurythmie in die Moves ein um die Leute zum Lachen zu bringen. Oder um sie pushen weil sich Beat und Bass gerade verlieben. Frauen sind oft ein Thema für mich. Aber mit jeder Erfahrung lerne ich dazu.Ich bin abgebrühter geworden. Außerdem wird mir immer mehr bewusst dass es Frauen wie Sand am Meer gibt. Es klingt zwar hart, aber lauf mal bitte durch Köln oder Bonn. Jede dritte oder mindestens Jede vierte Frau ist so wunderschön. Klar ist jede Frau auf ihre Art schön und es gibt auch innere Werte. Ich meine auch damit dieses : Du siehst sie einmal, und kannst dir sehr real vorstellen, wie schön es jetzt mit ihr wäre, Zweisamkeit zu genießen. Wie wir zusammen im Bett liegen und uns küssen. Gerne zu Liebesliedern. Dann halte ich deine Wange während ich dich küsse. Schaue dir in die Augen, sage dir, dass ich dich liebe und bedanke mich mit einem Kuss auf die Stirn.(!Notiz von meinem jetzigen Ich: Ich finde es sehr schön so etwas und gerne mehr, jedoch würde ich heutzutage diese Sachen nicht mehr Aussprechen oder darüber Schreiben. Sondern einfach machen. Ich erzähle Frauen nicht davon, sondern setze es einfach in die Tat um, wenn es soweit ist). Küssen finde ich übrigens viel schöner als Sex. Vielleicht weil ich generell nicht so viel Erfahrung in die Richtung gemacht habe. Ich schlafe eigentlich nur mit Frauen die ich liebe. Und das letzte mal dass ich in einer Beziehung war, ist vielleicht 8 ? Jahre her...gefühlte 10 Jahre. Deshalb wäre ich auch so dankbar. Weil ich es wertschätzen würde, wenn du, bzw eine Frau sich auf mich einlässt und mir vertraut. Da sich die Wenigsten auf mich einlassen. Es gibt ja vielleicht einige die denken ich wäre komplett liebesgestört und viel zu emotional. Ich überlege , je nachdem wo ich diese Texte hier hochlade , so eine Art Abstimmung hinzuzufügen, dass ihr vll von 1-5 

1-Ultra Creep 

2-Nein Danke!

3-ganz nett, man kann sich unterhalten 

4-Süß, es macht mir Spaß deine Texte zu lesen

5-Das isser! 

abstimmen könnt, ob ich euch helfen oder zum lachen bringen konnte. Über Feedback würde ich mich freuen. Kommen wir zum Thema Liebe geben, Küssen zurück.Ich liebe es, Liebe geben zu können. Und ich bin auch verdammt gut darin, dank dem ganzen Leid vom Liebeskummer den ich zum Glück durchgemacht habe. Durch Leid habe ich bisher am Meisten gelernt. Und während ich am Meisten gelitten habe, sind meine schönsten Texte entstanden. Achja die Texte... Der Dude redet irgendwie oft von Gedichten und einem Buch etc, ja dann zeig doch mal ? Im Moment bin ich gedanklich noch nicht bei den Dingen die aus mir entstanden sind. Noch bin ich bei den Dingen die mich entstanden ließen. Dass ihr mehr background habt, mich besser verstehen könnt. Nicht nur die Worte lest sondern die Person dahinter. Das soll hier ja schon ein bisschen strategisch gehalten sein, um euch am Besten auf diese Reise mitzunehmen. Ich hoffe du wirst gut unterhalten und musstest schon mindestens einmal Schmunzeln. Ich finde es schade, dass man fast die meisten Menschen in eine Schublade stecken könnte. Dass man viele Menschen lesen kann wie ein Buch. Irgendwann kam mir das unangenehm vor, weil ich bei einem Buch auch nicht im Einband lesen möchte wann und wie es ausgeht. Ich mag lieber das Unvorhersehbare. Dass ich überrascht werde, durch eine verrückte Geste oder Aufmerksamkeit. Dass du unberechenbar bist. Das mag ich auch so an dunklen Augen. Dass ich darin nicht so viel lesen kann und du besonders verrückt auf aufregend sein könntest. Ein Teil von mir, wollte immer mit Musik konfrontiert werden und der andere Teil hatte Angst die Musik zu verstehen. Musik geht immer in eine Art Richtung. Sie folgt einem Art Weg, dich auch auf eine Reise mit nimmt. Natürlich Klassiker, ältere Musik oder Filmmusik. Nicht die heutige Pop Musik die nicht wirklich anspruchsvoll ist. Die fast immer nach dem selben Schema aufgebaut ist. Heutzutage zählt doch nur Bass,  Sex und Schimpfwörter... achja die Drogen. Ich sags euch, pack mindestens eine dieser Komponente in ein Musikvideo und es wird darauf getanzt und gesungen in Clubs. Wobei dich eher frühere Stücke, klassische Leider mit auf Reisen genommen haben, Emotionen ausgelöst haben. Kopfkino gegeben haben. 

Das Lied Shallows welches gefühlt das 218. mal läuft, würde ich persönlich unter Liebeslied packen. Damn.. dieses Lied. Ich verbinde damit tolle zukünftige Momente. Ich hätte echt total Lust dieses Lied mal mit meiner zukünftigen in einer Karaokebar zu singen. Das muss so lustig und schön werden. Bin mir sicher die Leute würden uns auch feiern. Vielleicht nicht weil wir so besonders gut singen, sondern weil sie unsere Chemie spüren könnten. Also wenn ich mich jetzt in die Situation hinein versetze, kommen mir schon die Tränen. Weil ich    so glücklich wäre. Wenn man sich so über die Situation, den Moment freut, dass man nur noch weinen kann. Das muss so gruselig klingen. Beim singen weinen zu müssen. Aber wahrscheinlich unfassbar lustig. Die Frage ist auch, ob ich dann vor den Leuten heulen würde. Vielleicht nach 2 Gläser Wein oder 2 Bier. Ich trinke nie Bier, aber wenn ich trinke knallt das immer so rein. Na ja, ich würde es gerne drauf anlegen ob ich weinen muss. Das Schreiben fühlt sich gut an hilft gegen Langeweile und es ist als ob man sich den Kummer von der Seele Schreiben kann. Ich sitze hier, schon Stunden an diesen Texten und du wirst dir Alles innerhalb vielleicht einer halben Stunde durchlesen können. Vielleicht unterschätze ich aber auch die Wörter. Es kommt mir jedenfalls nicht viel Text vor, zur Zeit die ich schon mit Schreiben verbracht habe. Wir haben mittlerweile nach halb 2 Uhr Nachts und ich habe Hunger bekommen. Ein Pfirsich- Maracuja Joghurt von ja! gepimpt mit Rewe Schokoraspeln und als Abschluss ein Mund voll Schlagsahne.... Ich muss mich unbedingt mehr Selbstlieben und mich gesünder ernähren. Am besten vegan werden, es mal ausprobieren um zu wissen wie es sich anfühlt. Es ist nicht so dass man viel an Genuss verliert... Es ist nur so dass fast überall Fleisch drinnen ist und die "guten" Produkte wie zb bio dann teurer sind. Klar kauft man sich schnell dann aus Bequemlichkeit mal ungesundes TK Kost. Das fände ich auch sehr spannend und interessant. Mit dem Partner vegan zu leben. Und vielleicht einmal im Monat Cheatday, an dem man extrem ungesund, wegen mir auch fast food isst. Um schön den Körper zu spüren, wie sehr er mit solchem Essen kämpft oder wie einen das runterzieht. 

Next day, diesmal habe ich eine 80er Playlist auf Youtube gehört. Nach 200 mal den Song Shallow hören, brauche ich ein paar Tage um diesen wieder genießen zu können. Ich denke morgen haha. Ich wollte eigentlich noch in die Stadt, einen Kayal Stift für Gesichtsbemalung kaufen und mehr Batterien für eine Lichterkette. Es ist so, dass ich mich zum Techno feiern gerne verkleide. Je verrückter und lustiger desto besser. Einerseits möchte ich Veränderung weil ich schon hunderte mal in Hemd und Hose feiern war. Ich habe aber auch keine Lust im Mittelpunkt zu stehen und dass mich die Leute immer angucken als wäre ich etwas Besonderes. Das brauche ich nicht um mein Ego zu pushen. Und dieses nicht in den Mittelpunkt rücken wollen, nun ja das ist schwer wenn man eine Perrücke und mehrere Lichterketten trägt. Ich hoffe, dass ich den Meisten Leuten mit meinem Outfit ein Lächeln schenken kann. Es ist auch immer sehr aufregend wenn ich dann meine Spielzeuge auspacke, vorne auf einem Podest oder beim DJ tanze und die Leute animiere. Doch wie sehe ich aus ? Ich trage eine Kakashi Anime-Naruto Perrücke und  darüber eine graue Mütze. Sieht dann echt so aus als hätte ich langes weißes Haar, eine Fusion aus Anime Protagonist und Surferboy. Und dann sind die Haare auch noch weiß ! Who you gonna call ? Ghostbusters [ 80's Playlist ]. Dann einen Schwarzen Plüsch Pullover mit Kapuze. Oft frage ich im Club eine Frau ob sie einen Kayal Stift oder Eyeliner dabei hat. Damit ich mir einen strich quer über nase und Wangen malen kann. Deshalb der Kayal. Wollte mir vielleicht diesmal ein spitzes Dreieck über das linke Auge malen. Um den Hals trage ich ein SM Halsband und eine Lichterkette. Ich trage keine Hose sondern eine Strumphose und darauf Boots never gonna give you up, never gonna let you down never gonna tell a lie and hurt you. Kommen wir zu meinen "Spielzeugen". Da habe ich oft zwei verschiedene  UV Körperfarben die im Dunkeln leuchten unter Schwarzlicht. Einmal in Pastetenform und Puder. Und leuchtende Poyos. Es scheitert aber eigentlich immer daran, dann ich noch nicht wirklich einen Club gefunden habe der viel mit Schwarzlicht beleuchtet. Habe gerade daran gedacht, dass es mir nicht so schwer fallen würde zu mixen um dann Techno aufzulegen. Ich denke es würde sehr wild für die Leute werden. Wenn ich hinter dem DJ Pult wie ein Weihnachtsbaum rumhüpfen würde.Zudem habe ich noch eine Maske die wie ein schwarzer Mundschutz aussieht aber durch LED blinkt.

An dem Armen rote Tattoostulpen. Letztens habe ich mir noch 100 Knicklichter bestellt mit Verbindungen. Sieht bestimmt auch lustig aus mit mehreren an Armen und Beinen. Allerdings möchte ich diese dann noch verteilen im Club, dass andere Leute auch leuchten. Gute Laune verbreiten. Schwarze Handschuhe die im Dunkeln blinken fehlen natürlich nicht. Zwei große Leuchtstäbe XL wurden ebenfalls im 1 € Shop geholt. Auf diese bin ich besonders gespannt. Lustige Lichtschwertkämpfe mit Fremden könnten entstehen. Oder ich könnte lustig tanzen wie ein Flugzeutlose. Wieder viele Ideen um die Leute zum Lachen zu bringen. Apropos zum Lachen bringen. Ich habe mir schon öfters darüber Gedanken gemacht und ich glaube das ist auch ein Grund warum ich auf Erden bin. Um die Menschen zum Lachen zu bringen. So wie es diverse Menschen gibt, die ein Killcount auf dem Gewissen haben, so würde ich gerne mein Laughcount sehen, nachdem ich gestorben bin. All die Momente in denen ich Menschen zum Lachen gebracht habe. Achja, das Leben. Gefühlt auch ein Film mit interessanten Genre. Es gleicht einer Fantasie- Horror-Komödie. Fantasie, da wir eigentlich spirituelle Wesen sind und Alles erschaffen können. Schöpferwesen. Horror für das, was hinter unserem Rücken passiert. Und Komödie, da es so offensichtlich ist, und die meisten immer noch blind durch das Leben laufen. Ich möchte dem Leser nicht zu Nahe treten. Aber wenn du zu DIESEM Zeitpunkt immer noch denkst , die Regierungen möchte nur das Beste für dich... Gute Nacht. Ich wünsche dir Alles Gute in der Zukunft. 

Also ich habe meine persönliche Meinung und Erfahrung mit diesen Themen gemacht. Es war eine sehr schmerzvolle aber wichtige Erfahrung die ich machen musste. Ich wurde schwer enttäuscht vom Leben. Aber das war so schön. Das Ende der Täuschung. Diverse Gedichte über diese Themen wurden auch geschrieben. Diese sind allerdings Nichts für die meisten Ohren. Sie sollten ihre eigenen Erfahrungen machen. Jiaa jetzt schreibe ich wieder von den Gedichten.... Keine Angst ich denke morgen werde ich euch einige zeigen können. Jetzt lege ich mich erstmal hin. Gute Nacht. Der nächste Tag, ich war in der Stadt, habe mehr Batterien für die Lichterkette, zwei farbige Eddings und einen Eyeliner gekauft. Die Eddings um die Lichterkette anzumalen und die Lichter zu dämmen. Das Letzte mal haben sich Leute im Club beschwert, dass sie geblendet werden von dem Licht. Die 80's Playlist wird wieder angemacht und als zweites Lied, kommt direkt einer meiner Lieblingslieder, Whitney Houston- dance with somebody. Es folgt ein Sprung in die Vergangenheit, dass ich früher ein Problem mit meiner Ausstrahlung hatte. Ich trage wirkich viel Liebe in mir.... und wenn ich früher eine Person getroffen habe dir mir gefallen hat, ist die Liebe immer so aus mir rausgesprudelt. Andere haben es als "direkt verliebt" abgestempelt. Der Reiz war wahrscheinlich weg, so wie ich es kenne, wenn die Frauen mich direkt so toll finden obwohl sie Nichts von meiner Persönlichkeit wissen. Ich hatte mich damals mal darüber schlau gemacht und es gab eine griechische Sage darüber. Über ein Gefäß der Liebe in jedem Menschen. Dieses Gefäß ist normalerweise bei Allen mindestens zur Hälfte gefüllt. Nun ja, mein Gefäß war schon immer sehr voll und fing dann schnell an überzulaufen. Viele empfanden es als störend, da für sie es wahrscheinlich ungewohnt war so etwas zu spüren.... Apropos spüren, bei mir ist oft so, dass ich den Menschen ansehe oder spüre ob sie spirituell sind. In Solchen Menschen sehe ich eine andere Ausstrahlung/Aura , mehr Farben, mehr Wärme. Vor Allem in den Augen kann ich der Person sehr viel ansehen. Es sei denn sie hat sehr dunkle Augen, dann kann ich darin sehr wenig lesen. Dies finde ich jedoch sehr attraktiv. Dann wird die Person mir nicht so offenbart und wirkt sehr geheimnisvoll. In den Augen sehe ich manchmal Eindrücke, Farben oder Fetzen von Bildern zum Beispiel von einer Reise oder der Familie der Person. Ich habe mal die anonyme App Jodel benutzt und im Chat gemeint : Hallo Leute, schickt mir Bilder von euren Augen, ich würde gerne darin lesen. Und es haben echt viele Dinge gestimmt und die Personen waren sehr überrascht. Genauso wie ich. Das ist Alles noch sehr neu für mich. Aus Sicht der spirituellen Welt, bin ich    bestimmt noch ein Baby. Mein erstes Wort habe ich gerade mal gesprochen. In der dreidimensionalen Welt vielleicht gleichgesetzt mit der Öffnung des dritten Auges. Nun sind wir immer noch nicht bei den Gedichten angekommen. Ich schätze aber mal später wird es so weit sein. Diesen Abend würde ich gerne noch mehr über mich, wie ich mich wahrnehme, meine Weltansicht und meine Vergangenheit schreiben. 

 Mein Leben ist ziemlich lustig, aufregend und bewegend. Daraus könnte man sicherlich eine Netflix Serie machen. Von Kopfkino mit Frauen die ich auf der Straße sehe mit Kuscheln und Küssen oder die anderen Dinge die ich gemacht habe aus Liebe, die man sonst nur aus Filmen, oder nicht mal aus Filmen kennt. Küsse im Regen und Buch schreiben waren da so die Highlights. Es ist eine längere Geschichte auf die ich hier noch nicht eingehen möchte. Hinzukommt der "Actionreiche" Part der ebenfalls für Abwechslung sorgt dann. Meine Weltansicht ist damit gemeint. Ich bin sehr davon überzeugt, dass es Menschen gibt, die gezielt unser Bewusstsein niedrig halten, damit wir nicht in unsere Kraft kommen. Doch kommen wir wieder zu dem Thema Frauen. Ich würde mich freuen wenn ich in Zukunft wieder eine Dame an meiner Seite hätte um mir dann wieder neue Dinge einfallen zu lassen um diese zu begeistern. Etwas anderes zu meinem Leben, es fühlt sich für mich so an, als wäre ich unglaublich beschützt und gesegnet. Mit dem spirituellen goldenen Löffel geboren. Als ich dieses Wochenende feiern war, habe ich eine Frau getroffen, die tatsächlich bewusst durch das Leben geht. Das hat mich so sehr beeindruckt. Und mir so viel Hoffnung gegeben. Wie ihr hier lesen könnt. Ansonsten hätte ich meine Zeit sicher wieder mit Zocken oder Serien verbracht. Doch das hat mir wieder ein mal gezeigt, dass das Leben Alles für mich bereithält was ich brauche. Ich muss nur JA zum Leben sagen. Und bereit sein, dem Leben zu dienen und nicht meinem Inneren Schweinehund. Ich möchte es wirklich machen, bewusst leben! Was für einen unglaublichen Effekt diese Frau auf mich hatte. Wie sehr sie mir Mut gegeben hat, mich dem Leben zu stellen, weil sie mir zeigt, dass es auch andere tolle Menschen gibt, die auch so leben. Dass es gar nicht so schwer ist, seine Laster abzulegen, und man dann tatsächlich gefühlt im nächsten Moment eine Person trifft die das gleiche durchmacht. Ich würde ihr  gerne dafür etwas zurückgeben. Ich habe mir Gedanken gemacht, was ein sehr schönes Geschenk sein könnte. Vor Jahren habe ich schon mal die Duplo Blume nachgemacht , ihr würde ich auch gern eine schenken...

Liebe Freunde, es ist einige Zeit vergangen, die oben genannte Person habe ich sogar wieder gesehen. Sie ist echt eine Wahnsinnsfrau. Vor Allem weil sie bewusst lebt. Sie hatte mir auch die Energie gegeben, bewusster zu sein damit es möglich ist, eine Partnerschaft mit solch tollen Frauen eingehen zu können. Wenn man allerdings wie ein Schluck Wasser in der Kurve lebt und sehr viel flüchtet, schafft man es nicht. Es fällt mir noch sehr schwer, dem Leben mit glasklaren Verstand und Blick entgegenzutreten. Einerseits weil es sicherlich viel Kraft kosten wird, vor Allem als Empath. Wenn man soviel spürt und mitbekommt von anderen Menschen.... nun ja , ich sollte es endlich mal ausprobieren, anstatt immer nur zu flüchten... Ein anderer Punkt ist, dass ich dem Tag, generell dem Leben viel zu wenig Chancen gebe... zum Beispiel der schönste Tag meines Lebens zu werden. Wieder abgeschwiffen.... ich habe darüber nachgedacht, warum ich solche Angst habe, der zu sein der ich bin. Klar bin ich etwas "anders" und auch sehr verrückt. Ich wirke auf viele wie ein Creep und ein totaler Psycho teilweise. Das liegt aber an deren fehlender Offenheit. Was sie nicht kennen, werten sie erstmal ab, kategorisieren mich, versuchen mich einzuordnen. Und glaubt mir, das klappt nicht. Ich finde  es extrem interessant, wenn mir das Leute sagen. Wenn sie es in meinen Augen sehen, dass man mich nicht lesen kann. Ein Begriff der mich mein Leben lang prägen wird, welches ich von einer tollen Freundin erfahren habe, das sie diese Qualitäten in mir sieht. Und zwar Heyoka. Googelt es gerne . Es spiegelt mich sehr gut wieder.... Nebenbei schreibe ich mir noch Mantras auf, die ich wiederholen möchte täglich. Dass ich keine Angst haben muss, der zu sein der ich bin. Dass ich das Geschenk der Welt für Andere sein darf. Was mich allerdings wieder den ganzen Tag beschäftigt, sind die Erinnerungen an tolle Frauen die ich getroffen habe und zum Lachen bringen konnte. Mittlerweile bin ich auch gar nicht mehr traurig darüber. Früher war ich oft sehr traurig, habe auch sicherlich öfters geweint. Weil es zu vielen Situationen mit tollen Frauen kein weiterer Kontakt folgte. Es fällt mir leichter mit den Situationen umzugehen, wenn ich daran denke dass es Frauen wie Sand am Meer gibt.... Dass du egal wo du hingehst, jeden Moment d(eine) Traumfrau begegnen kannst. Ob Club, Bäcker oder Raststatttoilette um 3 Uhr morgens....

Der nächste Tag. Meine Gedanken kreisen wieder viel um Frauen, und wie ich endlich in die Gänge komme um mein Bewusstsein zu erweitern. Fehlender Antrieb, ein fehlendes Ziel, weil diese Welt in so vielen Dingen ekelhaft und Fake ist. Mich sehnt es nicht nach einer "Familie" um dann im Hamsterrad zu leben. eat sleep work repeat. eat sleep work repeat. eat sleep work repeat. Nach Ansehen, Ruhm oder Macht habe ich auch kein Interesse. Wenn ich unter Leuten bin, bin ich eigentlich fast immer der Lustigste, und kann sehr gut unterhalten und stehe dann im Rampenlicht.Sternzeichen Löwe, es fällt mir leicht ins Rampenlicht zu kommen. Dabei meide ich es eigentlich gerne und versuche in der Stille, mit und in mir selber die Antworten zu finden. Für Unwissende wirke ich oft als extrovertiert, Freak oder Ultracreep. Dabei bin ich ziemlich introvertiert. Ich mache mir sehr viel Gedanken, um Andere, mich und das Leben. Es gab eine Zeit da habe ich jahrelang versucht mit Hilfe von Youtubern die Welt zu retten. Mit ihrer Reichweite könnte man gut auf Missstände aufmerksam machen. Man würde dann safe gesperrt verfolgt und dann gefoltert werden... aber hey da ging es um die Rettung der Welt. Ich sage bewusst Welt und nicht Menschheit. Ist zwar mies aber ich habe es damals in erster Linie für die Tiere gemacht, weil die Menschen mir so ekelhaft und verblödet erschienen. Von Tieren wurde ich noch nie wirklich zu Unrecht behandelt oder angelogen.... Es sind ein paar Monate vergangen, seitdem ich mich hier wieder gemeldet habe. Ich habe mir vorgenommen, hier wieder öfters zu schreiben. Antriebspunkt oder ausschlaggebendes Ereignis war eine Frau die ich im Supermarkt gesehen habe. Sehr attraktiv, anziehend... magisch. Natürlich habe ich mit dem Gedanken gespielt sie anzusprechen oder draußen auf sie zu warten. Natürlich wurde daraus Nichts. Auch viel Kopfkino, wie es wohl mit der Dame in einer Beziehung ist, und wie ich sie zum Lachen bringe. Diese Kopftheater haben mich letzendlich wieder dazu animiert, hier weiterzuschreiben. Ich habe zwar nicht die krassesten Erfahrungen und Erlebnissen mit Frauen gemacht, es fühlt sich jedoch trotzdem gut an, diese Gedanken mit euch zu teilen. Dass ihr merkt, es geht immer anders. Jeder Mensch ist verschieden, nicht alle Männer sind schwanzgesteuerte Schweine.

Mich sehnt es nach der Stadt. Zugern würde ich abends rausgehen aus meiner Wohnung, um dann hunderten fremden Menschen zu begegnen. Was da für Möglichkeiten ermöglichen würde. Am Liebsten gehe ich mit Leuten" einkaufen". Nicht um wirklich "einzukaufen", sondern weil man dort an einem öffentlichen belebten Ort ist. Es macht sehr viel Spaß dort fremde Leute zum Lachen zu bringen oder den Anhang zu belustigen. In der letzten Zeit gab es auch einige Momente in denen ich viel geweint habe . Manchmal aus Herzschmerz aber auch bei vielen Momenten in denen ich einfach nur glücklich war, wie schön das Leben ist. Und DAS aus meinem Mund... äh in meinen Worten haha. Da ich ja "nur" ein hobbyloser Arbeitsloser bin. Doch diese ganzen "schwierigen" Zeiten in der Vergangenheit haben mich geformt, zu dem Mann gemacht der gerade diese Worte schreibt. Materielle Dinge wie Autos, eine große Wohnung oder Ähnliches.... Da kann man allemal hinarbeiten und sich zulegen... doch so Dinge wie Dankbarkeit, Romantik und Wertschätzung... die kannst du dir nicht einfach nachkaufen. Schön ist es, wenn ich in Köln unterwegs war und da weinen musste. Ich gehe mit erhobenem Haupt durch die Stadt und schaue auch jeder Person in die Augen die mir entgegenkommt. Ich schäme mich nicht dafür, und empfinde es eher noch als Stärke so mit meinen Emotionen umgehen zu können. Es folgt wieder ein Sprung, Themawechsel. Naja nicht wirklich, wir bleiben bei dem Thema was mich am Meisten bewegt. Frauen. Sie bewegen mich am Meisten im Herzen. Natürlich auch im Kopf wenn man es nicht trennen kann und sich unnötig Gedanken macht. Jedoch ist es glaube DAS, warum es mich so bewegt. Weil es mein Herz berührt. Schade dass ich da noch nicht so viele Erfahrungen in Sachen Liebe, Beziehungen machen konnte. Ich bin nun schon über Zehn Jahre Single. Dafür glaube ich allerdings, die nächste Beziehung in der ich bin... wird der Wahnsinn für die andere Partei. Ich werde so dankbar und glücklich sein, dass ich sicherlich sehr oft weinen werde. Das wird so lustig und cringe werden. Es sind die Kleinen Dinge die mich bewegen. Für die Meisten sind solche Dinge wie mit der Freundin etwas Essen, Einkaufen gehen oder durch die Stadt schlendern etwas Selbstverständliches. Für mich ist es ein Traum. Dass ich eines Tages mit meiner Freundin Hand in Hand durch Köln laufe. 

Am Liebsten Abends und leicht einen Sitzen haha. Dann treffen wir auf andere tolle Menschen, treffen vielleicht auf tolle Straßenmusiker bei denen wir mitwirken. Etwas so "Alltägliches", dass mich so berührt,zum Beispiel wenn wir im Restaurant essen würde, es könnte sein, dass ich anfange zu weinen, da ich den Moment gerade so schön finde. Diese Dankbarkeit zu zeigen, fällt mir natürlich viel leichter als jemand, der von Beziehung zu Beziehung gesprungen ist. Ich kann es viel mehr wertschätzen da ich schon lange in keiner Beziehung war. Apropos Beziehung, ich habe mir schon oft bei Bumble oder Lovoo ( bei Tinder gesperrt lol) gedacht, schon öfters... wie Schön es sein muss mit der Dame auch nur ein Jahr eine Beziehung haben zu können, und ich dafür ein Finger opfern würde. Also zum Beispiel Abschneiden lassen. Einen Finger weniger aber dafür mindestens ein Jahr Partnerschaft mit der Frau die ich dort toll finde. Das ist doch krank haha. Hätte bestimmt schon sehr viel weniger Finger an der Hand. Also das Peace Zeichen würde ich sicherlich nicht mehr hinbekommen. Ich habe aber auch schon öfters Frauen angeschrieben auf Instagram, die ihren Namen auf Online Plattformen preisgeben. Ich schicke Ihnen oft Gedichte die auf sie abgestimmt sind oder Texte die ich mir vorher einfallen lasse. Klar sind diese für die Meisten zuviel, es freut mich trotzdem, dass sie Texte lesen, die von Herzen kommen. Da geht es in erster Linie nicht, mich als Person zu präsentieren sondern meine Gefühle.

Habt ihr euch gefragt, wie es mit der Technoszene aussieht ? Ich bin dort immer noch unterwegs, allerdings nicht mehr so "krass" wie früher. Ich kaufen keine 100 Knicklichter mehr um diese dann unter den Gästen zu verteilen oder ziehe auch nicht mehr meine silbernes Paillettenkleid an. Weil es mir auf einem Secret-Rave geklaut wurde lol. Vor ein paar Wochen habe ich Pepp ausprobiert, es war das erste mal, das es wirklich Gutes war. Und ich war tatsächlich einfach mal so vier Tage wach. Ganz schön verrückt, wie man Schlaf und Hunger unterdrücken kann, indem man sich jede zwei Stunden in bisschen weißes Zeug durch die Nase jagt. Allerdings Alles nicht das Wahre. Generell Drogen. Man kann die Erfahrung machen, dass sie das Bewusstsein verändern. Manche auf positive Weise in richtiger Benutzung oder halt in den meisten Fällen ins Negative. Sofern es zu einer Abhängigkeit oder Fluchtverhalten führt, sind diese nie lohnenswert. Ich bin wieder viel am Nachdenken und nutzte die Chance die Gedanken wieder festzuhalten im Sinne vom Bloggen. Damit ihr teilhaben könnt. Ich habe vorhin nochmal den Anfang überflogen, dazwischen liegen mehrere Monate wenn nicht so gar vielleicht ein Jahr. Am Anfang hatte ich direkt Gott erwähnt. Es ist nicht so, dass ich nicht mehr gläubig bin. Diesen Weg Jesus Christus zu folgen und sich an die 10 Gebote zu halten finde ich nur zu krass Endlevel. Und wenn ich ja angeblich an Jesus glaube, aber zum Beispiel trotzdem rauche und ich gerne in der Sünde leben... was bringt das mir. Man kann nicht auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen. Entweder ganz oder gar nicht. Da konzentriere ich mich lieber erst mal auf das Ziel  mein Leben wieder in eine Richtung zu bringen. Ganz wichtig Verantwortung zu übernehmen. Ich arbeite mittlerweile mit Pro und Contra Listen. Eine Liste habe ich angefertigt, wie oft und warum ich dieses Jahr weinen muss. Es steht sogar schon ein Eintrag drinne. Zu 90% werden es Einträge aufgrund von Frauen, Liebe und Herzschmerz. Allerdings werde ich mit Drogen aufhören. Das heißt ich bin nicht mehr so anfällig zu weinen. Wobei ich schon denke, dass ich weinen werde bei der nächsten Partnerin. Die lustigste Erinnerung, als ich am 11.11 abends Liebeskummer hatte. Im Park vor dem Club vor dem Club Zimmermanns in Köln auf einer Bank. Ich hörte Enrique Iglesias- Hero auf meinem Handylautsprecher und habe dabei heulend mitgesungen. Ebenso eine Liste mit Dingen die ich mit meiner Freundin machen möchte. Die Liste ist länger geworden. Zum Beispiel Sushi essen und Reisen mit meiner Partnerin kommt mir noch in den Sinn. Aber diese Dinge, die ich mit meiner zukünftigen Partnerin machen möchte, beschreibe ich besser in dem neuen Buch was ich angefangen habe zu schreiben. Dear future wife trägt es den Titel.

Es sind über zwei Jahre an Zeit vergangen. Angekommen im Jahr 2025. Endzeit. Ich war bis vor 6 Wochen noch in der Technoszene unterwegs. Die meiste Zeit hatte ich auch fast immer das Paillettenkleidoutfit an. Und habe es fast immer gerockt. Ich bin ehrlich. Ich hatte auch Momente da hatte ich wenig Selbstbewusstsein, weil die Frau so krass auf mich gewirkt hat. Oder andere Momente in denen ich nicht in meiner Stärke war. Aber Männern gegenüber war das fast nie ein Problem. Eier zu zeigen. Einmal gab es eine Zeit da hatte ich zwei Wochen Bedenken Feiern zu gehen, weil ich unglücklich mit einem anderen Mann aneinander geraten bin. Dieser wollte mir, wenn er mich wieder sieht alle Zähne raustreten und auf den Bordstein beißen lassen. Und ja diesem Typ wäre so etwas zuzutrauen. Mittlerweile ist Alles wieder geklärt und er hat sich entschuldigt. Das Feiern in der Technoszene mit dem Paillettenkleid empfinde ich auch als Art Rollentausch. Ich bin quasi die Frau und die Frauen sind die Männer. Ich werde quasi die ganze Zeit angeschaut und angemacht. Frauen die richtig darum kämpfen oder darum betteln um meine Aufmerksamkeit. Frauen die mich angrabschen, an der Brust anfassen oder ihre Hand in mein „Dekoltee“ stecken, weil ich auf der Brust silberne Sterne aufgeklebt habe. Natürlich stört es jetzt nicht sooo unfassbar krass. Aber ich habe schon oft darüber nachgedacht, würde ich jemals so einen move machen bei einer Frau… ich würde innerhalb Sekunden eine in der Fresse haben und aus dem Club rausfliegen… Eine Frau die mich mal angesprochen hat… todesvoll, hat mir zu mir gesagt : „Du siehst perfekt aus“. Ich lachte und als ich mich wieder zu ihr drehte und ihr Komplimente machen wollte weil sie ziemlich süß aussah, war sie schon auf halben weg weg. Ich glaube sie ist auf die Toilette kotzen gegangen weil sie so betrunken war. Ich empfande es, als hätte sie gelallt und wäre todesvoll gewesen. Falls ich mich irre, blame on me. Vielleicht lag ICH auch, überdruff kotzend in einer Ecke, ne Frau beugt sich zu mir und fragt ob alles okay sei. Und ich schiebe einen Film haha. Nein. Es sind natürlich auch echt sehr viele schöne und coole Momente entstanden. Beispielsweise, dass mir im Club irgendwelche Brecher die Faust so hinhalten zum checken, weil sie mich sie so cool finden, mir Leute Sachen schenken oder monatelang an mich denken mussten. Zu Anfangszeiten, in der Szene da war ich mit jüngeren Leuten unterwegs. Da hat ein Mädchen zu mir gesagt, wenn sie groß ist, will sie so werden wie ich. So toll fande sie es, dass ich mich da traue, so eine krasses Outfit anzuziehen. Das hat mich auch immer am Meisten bewegt das Outfit anzuziehen. Um die Menschen zum Lächeln zu animieren. Dass ich auf Frauen damit so unfassbar attraktiv wirke, ist nur ein netter Nebeneffekt. Wobei es schon nervt wenn man fast hundert mal am Abend hört wie gut man aussieht… Wie oberflächlich die Komplimente sind. Manchmal nervt es mich so, dass ich richtig ehrliche Antworten gebe wie: „Ich weiß“ oder „Danke aber das höre ich so oft, ich kann es nicht mehr hören“. Was dann arrogant wirken kann, verständlich. Das kam allerdings erst selten vor. Die meisten Zeit freut es mich und bringt mich zum Lachen. Menschen die auf mich zukommen während eines Festivals, die sich bedanken, dass ich mit meinem Outfit Positivität verstreut habe, obwohl ich kein einziges Wort mit der Person geredet habe… das gibt mir immer am Meisten solche Momente. Ein anderer hatte mir gesagt, er musste über zwei Monate an mein Outfit denken, nachdem wir am Aachener Weiher mal nach dem Club noch weiter gefeiert haben. Doch kommen wir jetzt zu dem aufregenden Part. 

Der Part in dem meine Wünsche in Erfüllung gehen und ich meine "Traumfrauen" treffe. Meine Wünsche sind quasi in Erfüllung gegangen. Mein Gegenteil in weiblich. Ich meine ich habe jahrelang alleine zuhause verbracht, habe Dinge im Internet hinterfragt oder habe Videospiele gespielt. Mich komplett zurückgezogen, weil ich nicht mehr so viel mit Menschen Kontakt haben wollte. In Japan würde man es als Hikimomori bezeichnen. Zu Drogen außer Gras oder Techno hatte ich bisher nie Kontakt. Da wollte ich natürlich eine Frau die viel feiert und ballert. Diese Frauen traf ich auch. Leider hatte ich nie wirklich körperlichen Kontakt mit diesen Frauen. Obwohl, die Eine hat mich mal geschubst und als Psychopaten beschimpft als ich sie drauf ansprach was denn jetzt los ist. Nachdem ich ihr ein Buch schrieb, um mehr von mir zu zeigen. Mir war allerdings auch klar, dass es too much sein könnte, und dass zu 90 % meine Schuld war, dass mich das so gefickt hat. Dass ich monatelang geheult habe wegen falschen Mindset. Sie hat sich, wie ich fande, nicht sehr erwachsen verhalten. Hätte sie ordentlich kommuniziert und Grenzen gesetzt, hätte ich mich wahrscheinlich nicht so Hals über Kopf in sie verliebt und hätte immer gehofft, dass man sich doch noch kennenlernt. Bei der anderen Frau bestand der körperlichste Kontakt darin, dass ich sie gestützt habe als sie von zu viel Felgenreiniger in einen Busch kotzen wollte. Mit dieser Frau hatte ich mehr Kontakt. Leider auch ein Erlebnis, ein Bild dass mich sehr verletzt hat weil ich Gefühle für diese Frau hatte. Das hittet dann anders hart. Aber generell diese Zeit im Liebeskummer. Wie schwer es für mich war, aber wie sehr es mir geholfen hat beziehungsweise was ich daraus lernen konnte. Dass es nicht Einsamkeit ist die in mir wohnt, sondern Liebe. Ich wurde sehr kreativ in dieser Zeit, habe ersteren Frau ein Buch geschrieben. Auf meinem Tik Tok Kanal gibt es sogar ein Video wo ich Gedichte vorlese die ich damals geschrieben habe. Ich schrieb neue Gedichte, machte einen neuen Instagram Account, klebte Gedichte von mir auf in Köln und Bonn, machte Bilder davon…. Ich lasse die letzten zwei Jahre Revue passieren wie schmerzhaft aber lehrreich sie waren…    Trotzdem bin ich diesen Frauen sehr dankbar, auch wenn mich wahrscheinlich beide hassen und für einen Gestörten halten. Ich hätte gerne mehr Kontakt mit ihnen. Ich habe mich auch schon gefragt, ob eine nicht meine Seelenpartner ist, weil ich durch sie so viel lerne und wir so krass anecken. Manchmal weine ich, weil ich weiß wie sie konsumieren, und ich ihnen nicht mal da raus helfen kann. So gerne würde ich ihnen daraus helfen… Man müsste nicht mal eine Beziehung zusammen haben… sobald sie clean ist, könnte sie mich einfach loswerden…  Manche Dinge mit ihnen haben mich echt mitgenommen. Einige Bilder gingen mir teilweise nicht aus dem Kopf. Wenn auf einer Skala von 1-10 die 10 ist, wenn man mit ansehen muss wie seine Mutter ermordet wird oder seine Tochter vergew**** wird, dann war es bei mir so eine 7-8. Wenn man Gefühle für diesen Menschen hat der einen verletzt, dann wird der Schmerz nochmal ganz anders gewichtet… Ich bin ziemlich verkopft und empathisch. Ich wollte unbedingt diese Frauen verstehen warum sie so gehandelt haben. Ein großer Fehler der zu vielen traurigen Gedanken in Endlossschleife führte. Schmerzhaft ist es immer wieder, wenn man „Freunde“ verliert. Vor Allem in meiner Situation, da ich diese besonders wertschätze. Da ich fast keine Freunde habe. Und fast immer alleine bin. Natürlich kann ich creepy auf andere wirken, allerdings würde es mir aber auch nicht schwer fallen mehr Kontakt mit Menschen zu haben. Es war meine eigene Entscheidung, diesen Weg zu gehen. Der Weg des Loners. Eine kaputte Gesellschaft, falsche Werte die vertreten werden, Lügen und falsche Versprechen von Menschen die uns eigentlich leiten sollten… haben mich damals so kaputt gemacht beziehungsweise beschäftigt… dass ich zum Glück aufgewacht bin. Gemerkt habe, dass das Leben eine Lüge ist, so wie es uns verkauft wird… Das Leben ist anders wenn man alleine ist. Es ist nicht leicht, allerdings macht man so ganz andere Erfahrungen die man sonst nie gemacht hätte. 

Ich kann es jedem nur ans Herz legen. Einfach mal ein paar Jahre alleine sein. Am Wochenende kann man oder eher gesagt muss man mal rausgehen. Ansonsten ist es unerträglich und sehr zerstörerisch, das Gefühl wenn man keinen Kontakt mehr zu anderen Menschen hat. In der Technoszene kann dies allerdings sehr gefährlich werden, da man sich dort schnell vergessen kann im Konsum und nur noch fürs Feiern, fürs Wochenende lebt… Deswegen bin ich auch nicht sauer auf die eine Frau. Ich bin froh, dass das Alles passiert ist. Ich wüsste nicht, wann ich sonst mal eine Pause eingelegt hätte. Ich habe es mir oft im Kopf ausgemalt. Und ich wäre selbst mit zwei gebrochenen Beinen in den Club gegangen. Selbst wenn es erst mal 20 Treppenstufen nach unten geht. Auf Krücken. Oder selbst wenn mich jemand in dem Club hätte abstechen wollen… Selbst dann wäre ich noch dahin gegangen. Es war dieses Ereignis was mich auch so im Herzen bewegt hat, was mich dazu veranlasst hat nicht mehr hinzugehen. Ich glaube die Meisten in der Technoszene würden sich so eine Erfahrung wünschen. Dass ein Umstand entsteht, dass man von selbst aus sagt, ich möchte das Wochenende nicht feiern gehen und Drogen ballern. Es macht halt sehr viel Spaß, man kann seine Probleme wegschieben, dabei tanzen und lernt neue offene Leute kennen. Der Preis den man zahlt, alleine nur durch das Ballern, wie viele Löcher man sich in seine Aura schießt durch chemische Drogen… Ich kann es mir nicht vorstellen wie gravierend es ist, da ich bestimmte Dinge nicht weiß. Wie lange hält eine Aura aus ? Wird sie schwächer ? Wie groß sind die Löcher ? Wie oft kann man es machen ? Das sind allerdings nur Fragen um es einschätzen zu können. Dass es wahrscheinlich unfassbar schädlich ist, und sich fast keiner dessen bewusst ist dass unsere Aura eine sehr wichtige Rolle spielt, macht es umso gruseliger. 

Einige Zeit fiel es mir besonders schwer bestimmte „Freunde“ in meinem Leben verloren zu haben, dass ich diese Einsamkeit und das Kopfkino nur mit Gras kompensieren konnte. Es ist sehr leicht daran zu kommen, und wirkt relativ harmlos. Wobei es eine große Wirkung hat auf lange Zeit. Oft habe ich darüber nachgedacht, wie gerne ich das Wochenende feiern gegangen wäre. Dort hätte ich natürlich auch Menschen getroffen, die ich sehr gerne habe. Dieser Abstand zu der Szene tut mir allerdings gerade sehr gut. Ich weiß sowieso nicht was ich da gesucht habe. Wahrscheinlich die Nähe zu Menschen. Weil ich so alleine bin. Mit weniger als erhofft konnte ich leider dort mit Leuten connecten. Und wenn ich dort meine tiefsten Gedanken teilen würde, würden die Meisten wahrscheinlich denken ich wäre gestört. Das würde mir aber überall passieren. Die Technoszene ist dort wahrscheinlich der offenste Ort dafür. Allerdings auch der Zerstörerichste wie ich finde. Das Konsumieren führt doch langzeitlich nie an einen positiven Moment an dem man sich sagen kann : Ja ich bin stolz auf mich weil ich meine Probleme die ganze Zeit mit Konsum betäube. Durch die Frauen habe ich gelernt, dass man den Konsum auf keinen Fall unterschätzen sollte. Die Schäden die man davon trägt wenn man es jahrelang macht… ich möchte aber im Moment auch nicht so viel darüber nachdenken. Im Moment bin ich mit meinen Gedanken wieder beim Singen. In letzter Zeit habe ich öfters gesungen in der Öffentlichkeit. Irgendwann werde ich auch noch in der Straßenbahn singen… Es sind wieder ein paar Tage vergangen, ich habe Videos gedreht. Außerdem habe ich mir ein Frequenzgerät gekauft. Frequenzen die man erzeugt, die man manuell einstellen kann die Frequenzhöhe. Beispielweise eine die ich beim meditieren höre ist 714. Ich habe mir extra ein Gerät dafür gekauft weil die Töne auf allen Plattformen nochmal „verformt“ werden beim Upload. Sie sind fast nie „rein“, die exakte Frequenz. Ich frage mich gerade ob es eine Realität gibt in der ich ein Böse bin. Hab außerdem gehört wenn man seine „Ichs“ aus anderen Realitäten tötet, dass man dann an Kraft gewinnt. Ich würde es nicht übers Herz bringen, aber ich traue es meinem Bösen Ich zu. 

 Die meiste Zeit bewegten mich im Kopf eigentlich nur zwei Themen. Frauen und das Weltgeschehen. Es war immer ein Wechsel der Seiten : Wenn Die Kummerphase vorbei war, sind es die Sachen die auf Welt passieren die mich mitnahmen. Durch meditieren und bestimmte Glaubensauflösung bekam ich den Gedankenchaos besser in den Griff. Im Moment höre ich wieder mehr Musik und ich singe mehr.

Früher war Musik mein Leben. Fast überall habe ich Musik gehört. Ich wurde sogar mal darauf angesprochen warum ich gerade Musik höre. Das war auf der Toilette in einer Mainzer Bar. Derselben habe ich vor circa 10 Jahren auf die Treppe in eine Ecke gekotzt. Im Alkoholrausch mit Freunden unterwegs. Ohja Musik ist schon etwas wundervolles… als ich jedoch vor Jahren hinterfragt habe und gemerkt habe, das Musik auch für sehr diabolische Zwecke genutzt wird und ich diese ja dann höre… Ziemlich krank Sache, besonders im Pop Bereich, wenn man die Lieder dann rückwärts abspielt und es auf einmal zum Beispiel heißt, all hail Sat**( schreibe bewusst nicht aus). Ob man es nun vorwärts oder rückwärts singt, das ist dem Unterbewusstsein egal. Generell ist Musik eine sehr starkes Kontrollinstrument. Ich werde bestimmte Gedanken oder Gefühle nie mehr los wenn ich bestimmte Lieder höre. Welches Lied ich im Moment öfters höre, ist tatsächlich ein Lied von Britney Spears. Ein Cover von Hit me baby one more time von Andie Case. Am Wochenende an Fastnacht werde ich wieder nach Köln fahren und dort werde ich singen. Ich freue mich darauf, wieder andere Menschen zu sehen, mich mit ihnen zu unterhalten. Wahrscheinlich werde ich mein Technooutfit also das Paillettenkleid anziehen, einen Rucksack mit Essen und Musikbox mitnehmen. Mich dann erst mal auf eine Mauer in Köln sitzen und singen. Um zu üben bin ich also gestern mit meiner Gitarre nach Bonn gefahren. Auf die Aufsichtsplattform am Rhein habe ich mich auf die Mauer gesetzt. Dort habe ich mir anfangs youtube videos von den Liedern angehört und dann immer mehr mitgesungen und gespielt. Es ist auf jeden Fall noch eine Überwindung einfach so drauf los zu singen. Ich kann mich schlecht selber einschätzen mit meiner Stimme da ich sie anders höre wie Außenhörende. Beim Cover fängt es erst langsam an und wird gegen Ende erst lauter mit der Stimme. Das sehe ich als gutes Übungsstück um überhaupt zu singen für den Anfang. 

(Notiz beim letzten Durchlesen: Jetzt kommen Texte, die kann ich chronologisch nicht zuordnen. Ich wollte sie aber auch nicht löschen. Es ist jedoch ein harter Cut. Direkt Action. In den Liebeskummer, wo es mir damals mit falschen Mindset  in der Technoszene richtig dreckig ging. Kitschig sein Urgroßvater. Traurig, gruselig aber auch schön zu lesen, wie ich damals gefühlt habe. Mittlerweile habe ich ein anderes Mindset und ich spüre nicht mehr das Verlangen, meine Mängel, Sehnsüchte, in Anderen zu spiegeln.In meinem Kopf ein langes Szenario von einer Traumfrau aufzubauen, obwohl man sich nicht kennt. Zu projizieren. Liebeskummer hatte ich jetzt schon lange nicht mehr. Bis ich zum jetzigen Punkt angekommen bin, hat es einige Jahre gedauert. Schön, dass ich so viel Erinnerungen in Worte gefasst habe. Es ist wie eine Art Reise in mein damaliges Ich. Mittlerweile bewegt es mich aber nicht mehr so wie früher. Von: Ich kann den Text nicht mal zu Ende lesen, weil es so schmerzt… bis zu heutiger Sicht. Bei der ich mir denke, wow ich war schon echt emotional und zerrüttet damals deswegen.Und dass es mich heutzutage fast gar nicht mehr bewegt. Nicht weil ich es nicht schön finde, die Texte blöd seien oder ich mich schäme. Weil so viel Emotionen in den Texten stecken. Und  ich mich mit diesen Gefühlen und in der Denkensweise der Texte, nicht mehr identifizieren kann. Außerdem abgehärtet. Dass ich erst Arten von mir oder Anteile von Persönlichkeiten absterben lassen muss, damit neue entstehen können. Und jetzt nochmal zusammengefasst zu der Thematik. Ich muss aufhören ein Romantiker zu sein und mich mehr Richtung Arschloch entwickeln wenn ich bei Frauen landen möchte. Nicht mehr so lieb sein. Und das ist natürlich schade. Da ich vielleicht solche Texte nie wieder Schreiben werde. Anfangs in Gefühlen war ich noch öfters dabei, das Buch für die zukünftige Freundin zu schreiben. Ich finde es mittlerweile nicht zu kitschig oder bedürftig klingend. Es ist sogar ziemlich cool und eine schöne Geste so etwas. Ich gebe dem Verliebtsein oder den Gefühlen nur nicht mehr so viel Energie wodurch keine Texte, Gedichte oder Kopfkino entstehen. Eine emotionale Reise, die uns noch bevor steht. Gefühlt habe ich die meiste Zeit ja nur emotional geweint und dann meine Gefühle in Worte verfasst. Bis zum aktuellen Stand dauert es noch Jahre. Mal schauen wann die Online kommen. Bis dahin weiterhin viel Spaß und direkt rein in die Action!)  

Es ist wieder dieser Schmerz in der Brust, wenn ich dran denke dass sich unsere Wege vielleicht nie wieder kreuzen werden. Ich fange direkt an zu weinen, wie traurig es ist dass ich nie der Mann sein kann der dich zum Lachen bringt oder deine Hand halten darf. ( Ahahahaha habe ich zu viel Versprochen ? ) 
Ich muss leider immer noch an dich denken. Dieser Kampf Kopf gegen Herz begleitet mich tagein tagaus. Am liebsten würde ich weinen, die Liebe raus lassen die sich entwickelt hat wenn ich an dich denke. Doch momentan bin ich innerlich noch ziemlich leer und angeschlagen. Mein inneres Feuer ist im Moment nur ein klein bisschen klein und nass geworden. Durch richtiges Mindset und den richtigen Ansporn sollte ich das Feuer aber wieder leicht entfachen können. Die letzte Zeit war nicht einfach in diesem Gefühlschaos. Teilweise fühlte es sich an, als würde man mehrere Male mit einem Küchenmesser auf mein Herz einstechen. Wenn ich mir vorstelle, wie ich mit meiner zukünftigen Partnerin etwas unternehme, kommen mir die Tränen. Aus Freude und Wertschätzung. Wie ich weinen müsste, weil ich es so schön finden würde wenn wir zum Beispiel einkaufen gehen oder etwas im Restaurant essen. Ich müsste auch sehr viel Lachen weil es so sonderbar werden würde wenn die ganze Zeit ein erwachsener Mann am Tisch weint und andere Leute das hören. Ich müsste auch sehr laut Lachen deshalb natürlich. Die Gedanken gehen weiter ihren Weg bei der Musik. Ich denke daran, wie ich vor Balladen auf der Gitarre spiele. Oder in der Fußgängerzone Gitarre spielend, dabei an dich denkend. Es kommen wieder Gedanken hoch die mich dazu verleiten sollen Brokkoli zu essen. Durch Brokkoli wird die Welt in eine Art Watte gehüllt.     Verrücktes Leben. Die Karnevalszeit hat begonnen. Ich war allerdings erst einmal draußen. Seit drei Monaten mal wieder. Natürlich macht es Spaß, aber es fühlt sich so falsch an und als ob man die ganze Zeit auf der Stelle tritt wenn man am Wochenende immer nur feiert und ballert… Ich wusste, wenn ich mich in den Kaninchenbau bewege werde ich keine schönen Dinge erfahren… Und ich wollte es so sehr. Wie eine Katze bin ich vorsichtig hinter die Vorhänge des Internets geschlichen. Eigentlich sind es keine Vorhänge, es ist frei zugänglich für jeden und auch sehr offensichtlich was getrieben wird… allerdings ist die Beeinflussung und die Ausübung von schwarzer Magie unter Anderem auf den Geist des Menschen extrem stark. Die meisten schaffen es gar nicht mehr logisch zu denken oder zu hinterfragen. Einer von vielen Gründen warum ich Menschen eigentlich unter der Woche meide. Es ist nicht leicht so alleine zu sein, aber auch das habe ich mir so ausgedacht. Früher als ich jünger war, dachte ich mir oft was ich für ein grausames Leben habe. Wie kann man bitte härter bestraft werden im Leben als alleine leben zu müssen… Mit der Zeit habe ich aber immer mehr realisiert, dass mich das Alleine sein stärkt und formt. Schade, dass ich so viel Liebe in mir trage und diese nicht mal an eine Frau weitergeben kann die mir auch gefällt. Oder trage ich so viel Liebe in mir weil ich so alleine bin. Ich denke es hat einen großen Beitrag dazu geleistet. Durch Verlust oder Schmerz die Liebe ( die Irdische) wertzuschätzen. Ich schreibe bewusst irdische da die wirkliche Liebe, die stärkste Kraft im Universum, nicht so viel damit zu tun hat, dass ich meine Emotionen oder Verlangen da auf eine Person fokussiere… Ich weiß nicht ob ich es schon angesprochen habe, den Heyoka, der Medizinmann der Plainsindianer. Über ihn wird auch gesagt, er ist der sad clown. Wie oft mich die Leute darauf angesprochen haben aus der Technoszene, dass ich so eine gute Laune verbreite und Lächle. Dass ich immer so strahle und die Leute zum Lachen bringe. Die Meisten können sich wahrscheinlich nicht vorstellen, wie einsam und introvertiert ich bin. Wie sehr einen das bewegt, wenn in der Welt so viele Scheisse passiert. Es sind wieder einige Tage ins Land gegangen, und ich habe die Technoszene mal Revue passieren lassen… Viel Party und Rausch aber auch viele Tränen Zuhause. Aber aus unterschiedlichen Gründen. Es waren auch sehr oft positive Gedanken die mich dazu bewegt haben. Aber größenteils weil ich nicht verstanden habe WARUM sie sich so komisch verhalten hat. Was ich falsch gemacht habe. Oder weil man so hilflos ist und den Personen nicht helfen kann bei ihrer Drogensucht. Wenn sie es nicht selber wollen. Einige Wochen sind wieder vergangen. Es sind mehrere Monate vergangen seitdem ich Feiern war . Ich dachte ich wäre durch mit der Szene und den Drogen als ich heulend eine Sprachnachricht aufgenommen habe, mit der Bitte sie soll doch aufhören die ganze Zeit zu Aftern, Drogen nehmen, ich könne ihr helfen Hilfe zu suchen etc.. Der ich das zweite Buch „Süchtige Liebe“ geschrieben habe. Aber anscheinend war ich doch noch nicht durch. Da ich weiter gefeiert habe und mich dann ihre beste Freundin verliebt habe, bei der es nicht anders aussah. Dort sind dann sehr ekelhafte zwischenmenschliche Dinge passiert die mich sehr mitgenommen haben. Seit diesem Event habe ich genug. Zum Glück. Immer mehr habe ich gemerkt wie die Drogen einen runterziehen, körperliche Beschwerden etc. Wenn ich so auf meine Technozeit zurückblicke würde ich sie in zwei Teile aufteilen. Einmal die Kategorie Feiern und die Kategorie Frauen. In beiden habe ich den Vogel abgeschossen. Mit meinem Outfit und dem Fakt, dass ich glaube in der ganzen Zeit mit keiner Frau geschlafen habe. Es gab zwar einige Situation, da hat man gekuschelt und sich sehr zärtlich berührt und geküsst. Allerdings kam es nicht zum Geschlechtsverkehr. Aber musste ja auch nicht. Generell war es wild die Szene damals. Wie die Meinungen der Leute über mich. Von: „Du bist mein Vorbild , wenn ich später mal älter bin will ich so sein wie Du“ bis hin zu „ Gestörter Freak : „Ein totaler Technoanfänger der früher nur wow gespielt hat und nicht mal wusste, dass dort überhaupt Drogen genommen werden. Dann mit Anfang 30 in die Szene gekommen, mein Ding gemacht und zur Legende geworden.

Einmal durch meine offene und freundliche Art, sowie der Fakt dass ich mir dann immer das Paillettenkleidoutfit angezogen habe. Jetzt nochmal so darüber nachgedacht bin ich selbst von mir beeindruckt da ich es auch sicherlich cool finden würde, würde ein Typ in so einem OUtfit gerade zu Hardtechno in der ersten Reihe abgehen. Ach und den Titel Legende habe ich mir nie selbst gegeben, das waren immer Fremde die zu mir kamen. Das Feiern gehen war, immer cool und ich habe nie bei den Drogen übertrieben. Trotzdem sind sie natürlich Kacke. Nehmt keine Drogen. Und die andere Kategorie wäre Frauen. Die mich leider jahrelang oft zum Weinen gebracht haben. .Klar, einerseits durch mein falsches Mindset allerdings auch durch deren Verhalten. Zwei oder drei Frauen habe ich geküsst, ich weiß es nicht mal sicher. Und Sex hatte ich in den drei Jahren kein einziges mal.. ahahaha klingt unglaublich was. Ein Mann der in der Szene Drogen nimmt und sich ein Pailletenkleidoutfit anzieht und dann keine abschleppt ? Mich haben halt immer diese besonderen Fälle gereizt. Diese mochten mich aber nicht. Teilweise ja und dann war auch alles gut, man war echt gut befreundet etc aber dann ist man wieder der Gestörte… Klar, war auch mal Interesse bei anderen Frauen da. Aber da ist dann auch teilweise etwas dazwischen gekommen. Ist aber auch nicht Schlimm und macht mich meiner Meinung nach nur rarer. Wilder Sex bei dem man sich das Arschloch leckt und andere unartige Dinge werden mir wohl nicht weglaufen. Ist ja nicht so dass ich nicht versaut bin ich hatte bisher nur nicht viele Geschlechtspartner. Und irgendwann treffe ich eine versaute die mir Alles zeigt und die kann es auch richtig wertschätzen da es schließlich mein erstes mal sein wird. Welcher Mann mit ähnlichem Charisma kann das von sich sagen ?

Ist schon ein wenig weird dass ich da so ungevögelt bin obwohl ich schon sehr viele abschleppen könnte. Wenn ich jetzt NICHT gerade wie ein schüchterner Junge tanze, weil der DJ einfach so unglaublich hot ist und sie mich aus der Fassung bringt… Dann hat es sich schon so angefühlt als würden Frauen feucht werden, so wie sie die ganze Zeit gaffen. Realtalk. Aber genug von meinem Aussehen, man könnte meinen ich wäre ein Narzisst oder unfassbar von mir überzeugt. Hauptsächlich erwähne ich das immer nur damit sich der Leser genau in mich hineinversetzen kann. Oft schreibe ich darüber. Weil mich diese Themen bewegen.... Aber auch irgendwie lustig. Dass so oft das Wort Paillettenkleid etc geschrieben wird. Der Grund warum ich das jedoch auch erwähne, ist: Ich bin da nicht besoffen in den Clubs rumgetorkelt und habe mir das eingebildet. Berauscht, aber da sehe und spüre ich die Blicke auch. Und es ist echt krass. So krass dass es dann teilweise unangenehm wurde ahahaha. Eine Wahnsinnszeit die Technozeit. Meine Intention war es immer, wenn ich Leute kennengelernt habe und mehr Zeit mit ihnen verbracht habe ein besonders guter Freund zu sein. Ehrlich, freundlich. Für denjenigen halt da sein. Ich war nie süchtig nach den Drogen. Ich war süchtig nach den Menschen weil ich irgendwann unter der Woche mal etwas soziales machen wollte. Und da war es ja fast klar, dass ich in der Szene da auf die Fresse fliegen werde. Wie kann ich denn von Menschen erwarten mich zu lieben, die sich selbst nicht so lieben können und deshalb konsumieren?Das klingt zwar jetzt sehr hart aber die Technoclubs in Köln sind eigentlich Nichts Anderes als öffentliche Freizeitorte für Drogenabhängige. So habe ich zumindestens meine Erfahrungen gemacht. Sehr selten habe ich Menschen getroffen die keine Drogen genommen haben. Und meiner Meinung nach geht es den Meisten auch gar nicht um die Musik sondern nur ums Ballern. Drogen nehmen. Die Szene wäre ohne die Drogen nicht tot aber 80 % der Leute würden denke nicht mehr kommen. Wenn es zum Beispiel einen Club geben würde mit magischem Eintritt. Man kann keine Drogen hineinschmuggeln und sobald man eintritt ist man nüchtern. Ich glaube kaum das sehr viele Leute da sein würden. Und wenn wären sie denke fast alle über 40. Alles alte Hasen die die komplette Geschichte des Technos miterlebt haben. Klar konsumieren diese auch schon teilweise Jahrzehnte, allerdings glaube ich, dass ihre Liebe zu Techno so groß ist, dass sie es auch vollkommen nüchtern feiern würden. Gerade das Ende wie Alles verlaufen ist, dass ich nun keine Lust mehr auf Feiern habe. Lust in diesen Club zu gehen in dem ich so traumatische Erlebnisse mit einer Frau hatte. Und ich habe ja schon erwähnt, ich wäre rein, selbst hätte ich Gerüchte gehört man will mich abmurksen. Ich hätte kein Problem damit gehabt mein Leben in Gefahr zu bringen. Und dann keine Lust mehr haben in einen Club zu gehen nur weil eine Frau so gemein war. Weil ich in sie verliebt war. Schon ziemlich krass welchen Impact Herzschmerz da hat. Ach, was ich noch nicht erwähnt habe, dass ich Ausversehen ihren Hund beim Gassi gehen verloren habe. Aber keinesfalls Absicht und es tat mir auch sehr leid. Ich möchte das Thema aberauch gar nicht mehr so erwähnen. Ich mag sie eigentlich noch total gerne und mein Größter Wunsch wäre es gewesen dass ich ihr da raushelfe, wegkommen vom Ballern. Ich habe natürlich auch komische Aktionen gebracht wo man sich denken „könnte“, dass ich geisteskrank bin. Wenn man es sich einfach machen will, und sich einfach denkt ich sei gestört anstatt sich mit mir auseinander zu setzen. Oder mal mit mir ins Gespräch geht. Wie dumm einfach. 

So viel Scheisse und schlechte Zeit hätte einfach verhindert werden können wenn man miteinander kommuniziert hätte. Fiel mir halt schwer nicht emotional auf die Dinge zu reagieren weil ich Liebeskummer hatte. Dass man dann nicht die besten Entscheidungen trifft vor allem in Kombinationen mit Alkohol und Textnachrichten ist wohl jedem klar. Unter Anderem hat es mich auch so mitgenommen, dass ich nur klar kam, als ich das einer Freundin per Sprachnachricht gesagt habe. Weinend habe ich ihr gesagt wie traurig mich das ganze macht wie alles verlaufen ist weil ich eigentlich nur ein guter Freund sein wollte (nach langer Zeit muss ich wieder weinen wenn ich hier schreibe). Dass ich dann Gefühle entwickelt habe, kam erst später und hat die Situation hundertmal schwieriger gemacht. Das Ganze hat mich halt sehr krass emotional mitgenommen und ich konnte erst damit abschließen als ich Texte darüber schrieb. Es quasi wieder von mir Schrieb. So wie ich es bei den ersten beiden Büchern gemacht habe mit Liebeskummer. Dieser Text hier ist aber eher so generell bezogen. Eher so Weltschmerz. Natürlich auch viel Herzschmerz drin, aber längst nicht so leidend wie in meinen zwei Büchern „Süchtige Liebe“ und „How i met Lilli“. Jetzt zum Beispiel schreibe ich nicht in Liebeskummer. Auch nicht in Hass. Hass wäre lustig gewesen,   ich hätte es wirklich drauf angelegt damals. Ich hätte ihr das Leben zur Hölle gemacht mit sehr kreativen Ideen. Aber nicht unter diesen Umständen. Dass ich sie eigentlich mag und dass sie drogenabhängig ist. Ich finde es schade und sowas wünsche ich Keinem. Außerdem hat sie es drauf. Sie hat es geschafft mir die Augen zu öffnen. Ich wünsche Ihr nur das Beste. 

Fande es nur schade, dass mich dann am Ende so viele gehasst haben weil sich die Leute halt nur ihre Sicht anhören. Und dann von so Leuten zu denen ich immer nett war. Von der Einen habe ich im Club mal auf ihren Bruder aufgepasst, als dieser etwas auf Ko Tropfen am Schmieren war. Ein Türsteher kam sogar hat mich angeschrien und hätte mir fast auf die Fresse gehauen weil das halt nicht gerne gesehen wird. Wenn die Leute da auf dem Zeug sind und teilweise bewusstlos da rumliegen. Aber es ist alles gut wie es jetzt ist. Habe mittlerweile Monate aufgehört zu feiern und zu ballern. Mit den Gedanken bin ich allerdings immer noch oft bei den Menschen, die Erlebnisse in dem Club etc. Schließlich war es immer eine schöne Zeit. Schade dass mich dort Menschen die ich total gerne habe jetzt hassen und wirklich denken ich wäre ein Geisteskranker oder Gestörter. Aber so fällt es mir umso leichter der Szene den Rücken zu kehren. Keine Tage mehr an denen ich oft weinen muss, oder mich frage was ich falsch gemacht habe oder wie jemand nur so gemein sein kann. Ein weiterer Tag vorbei, heute ist Sonntag. Der Tag, an dem ich früher immer nochmal in den Club gegangen bin. Gerne dort getanzt habe und die Leute zum Lachen gebracht habe… Ich muss immer noch oft an die Zeiten denken und wie schmerzhaft diese ganzen Ereignisse waren. Aber auch wie wertvoll. Deswegen fällt es mir auch so schwer sie zu vergessen… Ich kriege dann oft spirituelle Vibes, dass man sich aus vorherigen Leben kennt oder dass man sich in diesem Leben getroffen hat um sich gegenseitig zu helfen. Wie gerne hätte ich ihr geholfen weg von der Szene zu kommen… Beiden Frauen natürlich die mich in den letzten Jahren so bewegt haben. Rückblickend kann ich nur mit dem Kopf schütteln wie viel Lebenszeit und Gesundheit ich in den letzten Jahren verschwendet habe. Auf der Suche nach Liebe und Freunden… Doch wie soll mich jemand Anderes lieben, wenn ich mich nicht mal selbst liebe und mich berausche? Am Schlimmsten war das Gefühl, wieder Alleine zu sein. Nachdem man dachte man hätte Freunde gefunden und die andere Person echt gern mochte. Wenigstens kann ich mich jetzt voll und ganz besser auf meine Streamingkarriere konzentrieren. Und auf meinen Traum in der Öffentlichkeit Gitarre zu spielen. Dann schöne Balladen singend, in Gedanken an die verlorene Lieben die mich in letzter Zeit bewegt haben. Ein weiterer Tag, wie schön wieder hier zu Schreiben ohne Weinen zu müssen. Ohne sich den Kopf über Frauen zu zerbrechen die einen sowieso für gestört halten oder an Menschen denkend, die ich wenn überhaupt nur am Wochenende sah. Ich brauche einfach nur ein anderes Hobby bei dem ich auf Menschen treffe. Erst mal wieder lernen klarzukommen. Nüchtern Spaß haben etc. Ich habe jahrelang nur fürs Wochenende gelebt.