VORWORT

Der vordere Teil des Buches sind fast nur Texte die ich dir damals geschrieben habe. Es spiegelte sehr gut mein derzeitiges emotionales Empfinden dar. „Gerne“ hätte ich das Buch noch länger und schöner geschrieben. Doch waren damit auch unter anderem immer Tränen und Schmerz verbunden wenn ich an diesem Buch geschrieben habe. Um dich zu vergessen und loslassen zu können… wollte ich dieses Buch also eher schnell zu Ende bringen und die Tür für ein neues Kapitel aufmachen.

Dies ist die Geschichte einer Partnerschaft die nie zustande kam aber mir trotzdem genau das gegeben hat, was ich brauchte im Leben. Diese Erfahrung, auch wenn sie eine der bisher schwersten in meinem Leben war... war sie auch eine der Schönsten und Bewegtesten.

Dies war der erste große schriftliche Text den ich Dir geschrieben habe. Die Neun Seiten da ich dachte ich sehe dich nie wieder.

„Diese Gefühle und die Tatsache dass ich mir deine Bilder auf Instagram anschauen könnte…

Es ist wie eine Art Droge.

Dieses Verlangen, auf dein Instagram Account zu gehen und mir einfach deine Bilder anzusehen.

Dich so schon „besser“ kennenzulernen.

Wahrscheinlich mit dem Vorwand ein wenig näher bei Dir sein zu können.

Doch es fühlt sich so falsch an. Ich habe mir deine Bilder bisher immer noch nicht angeschaut.

Ich könnte mir so leicht diese Gefühlsladung abholen, und wieder mehrere Kopfkinos starten wenn ich deine Bilder sehe. Zum Beispiel wie wir zusammen durch Köln laufen und ich dich zum Lachen bringe.

Doch ich möchte es live erleben. Ich möchte dich zum Lachen bringen und dass allein wird reichen damit mein Herz weich wird. Mein Herz soll anfangen zu rasen, wenn ich dich in echt sehe und nicht auf Pixeln auf meinem Handy.

Deshalb bleibt mir nur die Erinnerung.

Und diese sind natürlich unfassbar schön. Ich habe dein Lächeln in Erinnerung. Und deine schönen Augen. Außerdem dass du mich ebenfalls sehr oft angesehen hast. Wie gern möchte ich mehr von dir erfahren. Deine Hand halten dürfen und mit dir zusammen Lachen.

Warum sehne ich mich nach diesen Gedanken ?

Nach diesem Kopfkino in dem wir glücklich sind ?

Ist es um eine Leere zu füllen die mein Herz begleitet ?

Oder ist es doch deine Person die mich so mitreißt ?

Damals hat dein Namen schon ausgereicht um mich zu beeindrucken.

Diese Vorstellung dich als Partnerin haben zu dürfen….

Mein Herz fängt an zu galoppieren und es wird eine Dopaminladung der Extraklasse

in mein Hirn losgelassen, welches keine Droge hervorrufen könnte.

Allein die Möglichkeit, Zeit mit dir verbringen zu dürfen, lässt mich das Leben in einem ganz anderen Licht sehen. Es motiviert mich mehr Sport zu machen, ich werde kreativ und musikalisch. Das Leben wirkt heller und farbenfroher. Eine Partnerschaft mit dir, es animiert mich dazu in meine Topform zu kommen. Um dir am Meisten bieten zu können. Außerdem um dich in allen Situationen unterstützen und beschützen zu können.

Die Chance mit so einem Menschen wie dir Zeit verbringen zu dürfen… Ich fange an zu weinen, weil die Vorstellung so schön ist. Vielleicht liegt es aber auch an dem Glas Wein und an der Musik im Hintergrund ( The One that got away – Boyce Avenue Cover).

Während ich solche Texte schreibe, bin ich gerne emotionaler und unterstreiche diese Gefühle mit ebenfalls emotionaler Musik in Dauerschleife. Ich liebe es, wenn ich Frauen treffe dich mich so faszinieren, dass ich kreativ werde. Das Schönste womit ich prahlen könnte ist wohl das Buch welches ich für eine Ex-Freundin geschrieben habe. Ich wollte sie unbedingt kennenlernen, sie sagte mir nach dem ersten Date allerdings ich hätte zu wenig von mir erzählt. So wurde ich kreativ.

Sie hieß Lilli, ich nannte das Buch „How I met Lilli“. Vom Tag meiner Geburt bis hin zu dem Tag an dem ich sie treffe. Ich schrieb 64 DINA4 Seiten in einer Woche und ließ es als Buch binden . Es hielt nicht lange und wir hatten sehr unterschiedliche Ansichten vom Leben. Trotzdem war es sehr schön, diesen Gedanken freien Lauf in Form eines Buches für sie geben zu können. Es gab da noch andere Momente in meinem Leben die filmreif gewesen wären. Ich möchte hier allerdings nicht aus meiner Vergangenheit erzählen. Ich erzähle auch nicht gern von mir. Ich bin jemand der gerne ein Herz erobert. Der dafür kämpft. Deshalb erzähle ich nicht gern aus meiner Vergangenheit weil sie so schön ist. Das sind meine schönsten Momente im Leben gewesen, diese haben mich mit am Meisten geprägt. Die Trumpfkarte meines Charakters. Und dann direkt davon zu erzählen was man Alles Schönes erlebt hat? Die Meisten sind davon zu schnell beeindruckt und es fühlt sich nicht mehr wie erobern an. Mein Knacks. Dieses Oberflächliche. Zeit für Sport.

Done. Ich habe wieder dieses Verlangen dich sehen zu wollen. Es wäre so leicht indem ich einfach auf dein Instaprofil gehe und mir deine Bilder ansehe. Dann würde ich dich endlich wieder sehen können. Das wäre schön. Du bist mir sehr hübsch in Erinnerung geblieben. Doch ich möchte mir das nicht kaputt machen. Außerdem fällt es mir so leichter dich wieder zu vergessen…

Der nächste Tag, ich möchte hier weiterschreiben. Meinen Gefühlen weiter Ausdruck verleihen. Meine Gefühle sind sehr gespalten Dir gegenüber. Auf der einen Seite hast du mein Leben bereits so positiv verändert. Auf der anderen Seite ist es ein stechender Schmerz in meinem Herzen, wenn ich daran denke dass wir niemals zueinander finden werden. Was fasziniert mich so an dir? Der Fakt, dass du nicht leicht zu lesen bist? Es macht dich auf eine gewisse Weise mysteriös. Es war schon sehr lustig, wie sehr wir aneinander interessiert waren und uns gegenseitig beobachtet haben damals. Ich möchte wieder Gitarre lernen, Musik machen. Meinen Emotionen Ausdruck verleihen. Die schönste Situation stelle ich mir so vor: Ich spiele in einer Kölner Fußgängerzone Gitarre, das Lied Arcade von Duncan Laurence singend. Dieses Lied spielend, dabei an dich denkend. Das wäre so krass schön. Momentan würde ich dabei weinen bei dem Gedanken dass ich leider nicht der Mann bin der dich lieben wird. Und natürlich weil der Moment so schön wäre.

Im Moment hole ich mir sehr viel Kraft bei Mutter Natur. Heute Morgen bin ich den Wald gegangen um große Brennnessel zu sammeln und daraus eine Suppe zu machen. Wahnsinn wie viel Energie diese gespendet hat.

Dieser Moment hier zu schreiben. Die Offenbarung meiner Gefühle gepaart mit der Musik… Es fallen viele Tränen doch genau DAS lässt mich lebendig fühlen. Es erinnert mich und freut mich wie sehr ich lieben kann.

Ich schweife ab, bin in Gedanken wieder bei dir. Ich erinnere mich an deine schönen Augen und dein Lächeln. Ich würde mir zu gern jetzt deine Bilder anschauen. Das mein Herz weiter von dir träumen kann. Doch ich, beziehungsweise mein Verstand verbietet es. Er möchte nicht wieder zusehen wie mein Herz weint und es dann trösten muss. So fällt es mir leichter dich zu vergessen….

Ich hoffe das Herz lässt dich bald wieder gehen. Es fühlt sich nicht schön an, so viel Liebe und Energie in einen Menschen zu investieren, und quasi Nichts zurückzubekommen.

Diese Gedankengänge erinnern mich an ein Gedicht welches ich damals geschrieben habe:

Herz gegen Kopf

Hallo du da oben, ich bin erwacht,

wurd‘ wieder aus dem Schlaf gerissen,

wer hätte es… gedacht ?

Ich natürlich, denn ich bin am Denken,

klar fassend, deine Gedanken am Lenken.

Warum gibst du nicht nach ?

Merkst, dass ich führe ?

Weil ich etwas anderes mache,

ich fühle und spüre.

Was tust du dir an ?

Sind die Gefühle es wert ?

Aber ja, doch das einzig‘ was hilft…

Ist die Zeit die es klärt.

Liebe passt nicht immer,

was hast du erwartet ?

Bitte beruhige dich erst,

damit unser Körper ruhig atmet.

Fühl‘ nicht soviel, zeitig kommt die nächste Frau.

Aber du hast sie doch gesehen,

sie ist einfach nur WOW.

Ich kann nun verstehen, warum fällt es dir schwer,

ich merke ja selbst, diese Frau magst du sehr.

Wir sollten uns einigen,

was machen wir Herz ?

Sag, warum suchst du die Liebe

Und vorallem den Schmerz ?

Was muss ich tun ? Dass du überwindest ?

Ach Kopf… es gibt Antworten,

die du nur in Liebe findest.

Ich verstehe dich nun,

muss nicht nochmal erwähnen,

du magst sie so sehr…

Es kommen MIR schon die Tränen.

Ein ewiger Kampf, Kopf gegen Herz

Feder gegen Schwert,

willst du es wirklich ?

Ja, das Risiko der Liebe…

Das ist es mir Wert.

Nun will ich dich fragen,

verletzt zu werden,

willst du es wagen ?

Sag, bist du dazu bereit ?

Aber natürlich lieber Kopf,

unser Streit miteinander…

ein ewiger Eid.

Doch sag mir nun bitte,

wer hat nun Recht ?

Nur eins weiß ich sicher…

Meine Gefühle sind echt.

Und wieder bin ich in Gedanken bei dir. Ich wünsche mir so sehr dass ich dich endlich vergessen kann. Eine Träne läuft mir die Wange runter und ich schicke wirklich den Wunsch ans Universum, dass ich dich doch endlich vergessen kann. Unsere Begegnung war zwar extrem magisch, doch es bringt mir Nichts wenn ich der Einzige bin der das wahrgenommen hat. Noch nie hat mich ein Mensch so beobachtet wie du es gemacht hast. Noch nie hat mich ein Mensch so fasziniert aus der Technoszene. Es war sehr schön und magisch wie sich unsere Blicke die ganze Zeit trafen.

Doch anscheinend kannst du dich nicht mehr daran erinnern. Ich denke nicht dass ich mich in deinem Wesen irre. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass es kein Zufall war das wir uns begegnet sind. So wie du faszinieren mich nur die Wenigsten. Du hattest etwas an dir, das ich sehr interessant finde.

Es entsteht wieder dieser Kampf der Gefühle in mir. Der Kopf belächelt das Herz, legt einen Arm um es und zwinkert ihm zu : „Ich weiß das ist hart, doch Frauen gibt es wie Sand am Meer. Du könntest morgen in den Supermarkt gehen und triffst deine Traumfrau. Hör bitte auf so traurig zu sein, dass ergibt nicht wirklich Sinn. Es gibt so viele andere Frauen auf der Welt, die genauso schön, genauso lustig und intelligent sind…

Krass wie man diesen Unterschied zu wirklichem Leben und social media merkt. Und social media mir Alles zerstört. Ich kann überhaupt nicht gut online schreiben. Die Gestik und Mimik fehlt. Im realen Leben konnte ich Dich so schön belustigen und unterhalten.

Und zum Glück. Den Göttern sei Dank. Ich habe wirklich dazu gelernt. Ich habe mir deine Fotos erst gar nicht angesehen. Wie schwer das für mich jetzt wäre. Mit deinen Bildern in Erinnerung. Durch die Bilder hätte ich nur noch mehr Kopfkinos wie wir gerade Zeit verbringen und zusammen Lachen. Mit dem Wissen würde ich sicherlich öfters weinen.

Ich stell mir gerade vor, du könntest auch schon mehrere Monate einen Freund haben. Und Bilder mit ihm auf deinem Profil haben. Ziemlich cringe mir dann so Gedanken um die Frau zu machen, die sich nicht mal an mich erinnern kann. Das ist so enttäuschend. Aber auch sehr schön. Ich hoffe du enttäuscht mich weiter. Das Ende der Täuschung. So kann ich dich nur noch schneller vergessen. Du bist dann wohl nicht die Richtige. Schade. Hätte ich mich nicht mit den Videos von Wolf-Dieter Storl abgelenkt hätte ich sicherlich wieder sehr oft an dich gedacht. Und hier bin ich wieder so froh dass ich kaum noch weiß wie du aussiehst und mir deine Bilder nicht angeschaut habe. Ich wünsche mir einfach von ganzen Herzen für dich, dass der nächste dem du vertraust dich auch so lieben wird. Der dich genauso wunderhübsch finden wird. Der von deinem Anblick anfangen muss zu Lächeln. Jemand der dich immer lieben wird und dem du vertrauen kannst. 

Wie gerne würde ich dir die letzten Zeilen persönlich sagen. Ich würde dabei weinen und es würde so schön werden. Mir ist auch klar, dass dies hier Alles viel zu viel für dich sein könnte. Einfach too much. Aber warum sollte ich diese Gedanken nicht festhalten oder verheimlichen. Ich finde es sehr schön wenn Du das hier liest. Ich wollte dir das unbedingt noch mitteilen wie du mich die letzte Zeit bewegt hast. Für eine so tolle Frau ist es das Mindeste was ich tun kann. Ich kenne die Männerwelt. Die meisten Männer sind leider langweilig und stumpf.

Der nächste Tag. Ich wache mit einem positiven Gefühl auf und meine ersten Gedanken drehen sich um dich. Ich freue mich dir schreiben und dich sehen zu können… 

Doch dann realisiere ich, in dieser Realität haben wir Nichts miteinander zu tun. Habe ich die ganze Nacht von dir geträumt ? Dachte ich deshalb direkt an dich ? Wie schön es gewesen sein muss. Eine Welt in der wir in einer Partnerschaft leben. Wie wir zusammen Lachen und zueinander gefunden haben. Meine Realität holt mich wieder auf den Boden zurück. Eine Träne läuft mir die Wange runter. Ich fange an zu Lächeln, bei dem Gedanken dich in ein paar Tagen endlich vergessen zu haben.

Nun denke ich schon im Traum an dich. Ich empfinde es schlimmer als ein Alptraum. Als Angst. Seinen Ängsten kann man sich stellen und dem entgegenarbeiten. Doch wie behandelt man ein gebrochenes Herz. Die Zeit ist das einzige was diese Wunde heilt. Und darauf habe ich leider sehr wenig Einfluss. Ich kann meinem Herz schwer verbieten an dich zu denken. Ich kann mich lediglich ablenken. In meinem Kopf gehe ich die Zeit durch und hoffe es sind nur noch wenige Tage an denen ich an dich denken muss…

Ich lenke mich mit Sport ab. Die Vorstellung zerreißt mich, niemals deine Hand halten zu dürfen. Dich niemals küssen zu können. Dir in die Augen zu sehen und dir sagen zu können wie schön dieser Moment ist und wie sehr ich dich mag. Dieser Schmerz treibt mich an. Er ist die Bestätigung am Leben zu sein und wie ich teilweise liebe. Wenn ich an dich denke, denke ich nicht an Sex. Ich habe noch kein einziges mal daran gedacht wie wir Sex haben oder wie du wohl nackt aussiehst. Die Dinge die unsere Seele zusammen erleben würden… Dagegen ist Sex ein Fliegenschiss.

Ich beobachte mich wieder. Dankend mit der Situation dass ich damals nach meiner ersten Freundin so auf die Fresse geflogen bin. Ich habe die Beziehung schleifen lassen, sie machte Schluss. Sieben Jahre lang hatte ich Liebeskummer nur von ihr. So lernte ich die Liebe wertzuschätzen. Für einige mag dieser Text unverständlich oder zu viel sein. Vielleicht findest Du es auch extrem cringe. Denkst ich sei ein Psychopath… 

Ich war barfuß im Wald spazieren. Dies hat mir wieder sehr viel Energie gegeben. Zuhause angekommen muss ich wieder an dich denken. Aber es sind keine Gedanken dass wir Zeit miteinander verbringen. Eher Gedanken an dich alleine. Dass ich dir nur das Beste wünsche. Und ich mich sehr freuen würde wenn du Liebe erfährst. Dass ICH vielleicht nicht dieser Mann sein kann mit der du diese Reise erlebst… es trifft mich wie ein Pflock ins Herz. Ich hoffe dein nächster Partner wird kein Vollidiot der innerlich tot ist und das er dir noch einiges von der Welt zeigt. Du hast so eine liebevolle Ausstrahlung du verdienst es auch so geliebt zu werden. In diesem Abschnitt ist übrigens keine Träne geflossen. Mein Herz schafft es langsam dich zu vergessen. Ein paar Tage noch, dann hinterlässt unsere Begegnung eine kleine Narbe, eine schöne Erinnerung in meinem Herzen.

Der nächste Tag. Heute habe ich wieder an dich denken müssen. Aber eher nachdenkend. Was ich dir wohl schreiben werde zum Abschied und solche Dinge. Das Herz macht sich langsam zum Abschied bereit. Das ist ein sehr schönes und befreiendes Gefühl. Auch wenn ich es sehr schade finde. Weil ich echt viel Potential in dir sehe. Du bist eine unglaublich tolle und liebevolle Seele. Ich schätze ich muss und kann mittlerweile auch damit umgehen dich gehen zu lassen. In diesem Abschnitt musste ich wieder kein einziges mal weinen.

Derselbe Abend. Ich bin wieder Zuhause. An dich denkend. Mein Kopf vermisst dich diesmal. Wie gerne ich jetzt weinen würde aus Schmerz. Dieser Schmerz zu wissen wir werden niemals zueinander finden. Es ist der Kopf der an dich denkt. Mein Herz schafft es nicht mehr.

Der nächste Morgen und ich habe dich fast vergessen. Es ist schade dass ich nicht mehr an dich denken muss. Denn diese Gedanken waren unfassbar schön. So schön, dass ich unzählige Male geweint habe. 

Ich lese mir diesen Text durch, im Hintergrund läuft gefühlt zum 416. Mal das Lied Arcade. Ist nun der Zeitpunkt gekommen um Lebewohl zu sagen ? Die Zeit die ich damit verbracht habe diesen Text zu schreiben war eine Achterbahnfahrt von Gefühlen. Einst sollte es nur ein Gedicht sein, wurde aber dann aber zu einem längeren Text. Es war unglaublich schön. Ich hoffe du liest diesen Text und ich konnte dir wenigstens ein Lächeln aufs Gesicht zaubern. Du hattest mich damals auch verzaubert. Mit deinem Wesen. Danke für diese schöne Reise der Gefühle bei der ich wieder mehr über mich erfahren durfte. Ich hoffe in einem anderen Leben werden sich unsere Wege wieder kreuzen. Danke.

Zum Schluss ein passendes Gedicht von Dschelaluddin Rumi

Tänzer in meiner Brust

In Deinem Licht lerne ich lieben.

In deiner Schönheit lerne ich dichten.

Du tanzt in meiner Brust.

Wo dich keiner sieht.

Aber manchmal sehe ich Dich.

Und aus diesem Sehen

Erblüht diese Kunst!“

Ein weiterer Text den ich Dir schrieb, nach dem sehr komischen zweiten Aufeinandertreffen.

„Hallloo. Ich denke wir beide wussten dass ich mich nochmal melden würde. Diesmal über eine Sprachnachricht. Es fühlt sich persönlicher an. Du fragst dich sicherlich warum ich mich überhaupt noch melde, warum ich so viel Energie investiere in eine Frau die mich sehr wahrscheinlich für einen Psychopathen hält. Mein Beweggrund bist Du. Neugierde. Ob ich mich komisch angestellt habe ? Ja auf jeden Fall. Ich wüsste nicht wie ich es hätte mehr versauen können. Meine Chancen dich jemals kennen lernen zu dürfen sind denke ich sehr sehr sehr sehr sehr gering. Doch deshalb Aufgeben ? Abgesehen von der After Shit Show bei der ich dich nicht verletzen wollte…schreibe ich dir nur Nachrichten auf Instagram oder schicke dir sowas. Du kannst mich jederzeit blockieren. Ich wäre dann auch nicht sauer. Ich würde wahrscheinlich tagelang traurig sein und Gitarre spielen. Doch das würde auch vorbeigehen. Es würde schmerzhaft werden ja. Doch mittlerweile bin ich ziemlich froh für diese Gefühle. Die Alternative ist sie nicht zu haben. Das Schlimmste was passieren kann, ist dass du mich blockierst. Und du denkst ja jetzt schon dass ich verrückt bin. Also warum nicht Alles probieren ? Das Beste was mir passieren kann ist dich kennen zu lernen und ab dann gibt es ja keine Grenzen mehr nach oben.

Habe es mir schon öfters vorgestellt :Nehmen wir an, du lässt dich auf mich ein, merkst dass ich kein Psycho bin und fängst eine Partnerschaft mit mir an. Wenn wir dann etwas unternehmen als Paar, sollten wir bedenken, dass ich aufgrund der Dankbarkeit und Wertschätzung sicherlich heulen Würde. Stell dir vor wir gehen ins Kino, ein Horrorfilm und man hört die ganze Zeit einen Kerl heulen. Oder wir gehen im Restaurant essen und aus Freude weine ich die ganze Zeit. Das wäre auch ziemlich lustig und wir würden sicherlich sehr viel lachen. Mehr Text würde ich gerne schreiben wie sehr du mich bewegen würdest aber vor allem mehr über Dich. Wer weiß was du noch für lustige Angewohnheiten hast. Vielleicht hast du auch eine lustige Lache. Es gibt doch Leute die grunzen sogar... Du hast allerdings auch Hexen- also magische Vibes. Leider kenne ich dein Lachen nicht. Ich kenne dich eigentlich gar nicht. Und die ganze Zeit nur von deinem Äußeren zu schreiben ist mir auch zu oberflächlich. Ich habe auch schon darüber nachgedacht dir ein Buch zu schreiben. Ich würde gerne eins schreiben über dich. In einer Partnerschaft, darüber wie du mein Herz bewegst. Über dein Lächeln und deine strahlenden Augen. Wissen wollen was du liebst, was dich bewegt. Ich würde gerne erfahren wer Du bist . Alleine dir hier schon das Sagen zu können… dass du es hörst… finde ich schon ein Privileg. Schließlich hattest du schon „genug“ Eindrücke um mich direkt zu blockieren. Ich frage mich warum du mich noch nicht blockiert hast… Ich finde es jedoch sehr schön. Eine sehr schöne Eigenschaft von dir. Es wäre natürlich sehr viel leichter gewesen mich direkt zu blockieren und abzustempeln. Zu verurteilen.

Abgesehen von der After Shit Show , sorry nochmals dafür, und dass ich dich mit neun Seiten vielleicht überrumpelt habe, nicht viel über dich Schreiben konnte weil ich Nichts von dir wusste und der Anschein erweckt wurde ich sei Verrückt..

Die Tatsache dass du dich leider nicht an mich erinnern konntest obwohl wir so eine schöne Zeit hatten… und dass ich nicht gut online schreiben kann… Ich dachte das Kind ist eh schon in den Brunnen gefallen… und dass mit den Neun Seiten ist dann schnell eskaliert… Jedoch, Wir sind beide über 30 Jahre jung, können über Alles sprechen. Ich schätze dich clever ein. Ich weiß nicht warum, aber ich denke oft von dir dass du Lehrerin bist. Du gibst auch gute Muttervibes ab. Nicht im Sinne von Milf oder dass du Kinder hast, sondern eher ein großes Herz. Dass du dich super um deine Kinder kümmern würdest.

Ich rede mit keinem darüber, dass ich dir noch schreibe. Ich frage mich ob du meine Texte anderen Leuten zeigst. Ob du dich darüber lustig machst, oder um eine zweite Meinung einzufordern da es sicherlich nicht einfach für dich ist durch diese ganzen Umstände die du mich getroffen hast im real life, um dann zu entscheiden ob ich wirklich kein Psycho bin.

Ich weiß es klingt verrückt, du kannst mich nicht einschätzen und meine ersten Eindrücke auf dich waren echt schräg. Trotzdem wüsste ich nicht was schief gehen soll. Wenn etwas ist was einen stört würde man es ansprechen. Und falls es nicht klappt, korbst du mich halt und ich bin dann: Oliver, der Typ der dann doch kein Psycho war, aber troooootzdem irgendwie weird. Und für mich bist du dann : Eine wunderschöne Frau die ich liebend gerne zum Lachen gebracht hätte. Und mit der es hätte klappen können wenn ich mich nicht so doof angestellt hätte. Und dann leben wir unser Leben weiter. Tada. Bitte gib mir bitte wenigstens eine zweite Chance, dass man sich mal nüchtern nicht in der Technoszene sieht damit du meine Nicht-Psycho Seite kennen lernst.

Ich würde mir besondere Sachen für unser Treffen ausdenken, mit der Absicht dass du es nie wieder vergisst. Nicht weil es so furchtbar war, sondern weil ich dich mit kleinen Aufmerksamkeiten oder Kleinigkeiten besonders oft zum Lachen gebracht habe. Vielleicht würde Natur helfen, unser erstes Zusammensitzen war auf einer Wiese. Vielleicht ruft das ja Erinnerungen wach…. Als wärst du ein Komapatient der seine Erinnerungen verloren hat. Und auf einmal kommt ein fremder Mann der meint man würde sich aus der Vergangenheit kennen…

Es muss aber auch kein Date sein. Es muss gar nichts. Ich fände es allerdings sehr schön und es würde mir viel bedeuten. Am wichtigsten ist mir, dass du mir vertraust. Mir geht es in erster Linie um dich. Für mich würde das, sowieso die krasseste Zeit mit dir werden. Daran habe ich keinen Zweifel. Und ich bin mir sicher für dich würde es auch eine sehr tolle Erfahrung werden.

Wenn ich jetzt vor die Option gestellt werden würde, 5 Jahre Single und kein Sex aber dafür danach die Option mich eine Woche lang mit dir treffen um dein Herz erobern zu können… Ich würde es machen.

Ach T… Diese Erinnerungen bei unserer ersten Begegnung und das Alles hier… Du hast mich immer noch nicht blockiert. Dann stirbt die Hoffnung nie dass wir eines Tages vielleicht doch zueinander finden könnten. Ich habe schon lange keine Frau mehr gesehen deren Lächeln und ihre Augen mich so verzaubert haben. Du wirkst nicht langweilig und kontra kannst du auch geben.

Ich verlange Nichts von dir, du musst mir auch nicht schreiben. Du würdest mir jedoch entgegenkommen. Ich mache das hier echt gerne. Ich weiß auch ich habe Mist gebaut, dich verletzt und war manchmal weird. Dass du so verärgert auf den langen Text gewirkt hast hätte ich jetzt nicht gedacht. Ich habe mich über deine Reaktion aber auch nicht gewundert oder habe es dir übel genommen. Ich weiß halt nicht wie ich vorgehen soll. Für meinen Fehler möchte ich mich entschuldigen. Ich habe Nichts mehr von dir zu erwarten und wenn du mich hasst und denkst ich wäre ein Psycho würde ich dir das auch niemals übel nehmen. Höchstens mir selber, dass es ja hätte klappen können wenn ich nicht so rumgecreept hätte.

Ich bin mir sicher, wenn wir uns nüchtern kennenlernen würden und du mir eine Chance gibst, dass wir eine sehr schöne Zeit miteinander haben würden und wir sehr viel zusammen lachen würden.

Gerade am Anfang wenn wir etwas zusammen unternehmen als Paar wie zum Beispiel in die Öffentlichkeit gehen…. Man sollte sich vielleicht Gedanken machen wo wir hingehen da ich sicherlich weinen werde vor Freude. Wenn du mich blockierst, klar werde ich traurig sein und einige Monate weinen. Danach geht mein Leben jedoch ganz normal weiter. Ich würde solche Momente trotzdem gerne mit DIR erleben . Falls du immer noch denkst ich sei ein Psycho, und die Antwort nein niemals sein sollte… bitte blockier mich direkt. Dann kann ich mir meinen Teil denken und mein Herz kann weiter ziehen. Ich bin gerne bereit mich zu blamieren oder über meine Grenzen hinaus zu gehen und dich zu erobern. Ich werde dir aber nicht nachlaufen.

Sicherlich hätten wir eine tolle Zeit miteinander. Mit meiner verrückten Art zeige ich dir meine Gefühle und bringe dich besonders oft zum Lachen. Ich bin mir ziemlich sicher, zusammen wären wir voll das Powerteam und andere Menschen würden es wahrnehmen wie verliebt wir wären. Für mich wäre es wirklich eine Ehre dein Partner sein zu dürfen und ich würde mir als Ziel setzen dich besonders glücklich zu machen und dich zum Lachen zu bringen. Wenn ich jetzt die Wahl hätte zwischen 1 Millionen Euro und einer Partnerschaft mit dir… Ich wähle dich. Bei 5 Millionen Euro auch. Bei 10 Millionen Euro nicht mehr.

Aber nun ja… ich erzähle fast wieder nur von mir. Während es um dich geht…

Ich weiß es ist nicht leicht mir jemals zu vertrauen und dich auf mich einzulassen, nachdem was passiert ist. Mir würde es jedoch viel bedeuten. Mehr als du dir vorstellst.

In der ganzen Zeit seitdem ich dich kennen gelernt habe, habe ich keinmal daran gedacht wie wir Sex haben. Ich frage mich was Besorgnis erregender ist : Dass ich als Mann bei dir nicht an Sex denke oder dass ich mir diverse Situationen mit dir vorstelle, wie zum Beispiel wie wir in Köln Rolltreppe fahren und ich dabei weine weil ich den Moment so schön mit dir finde.

Wie ich auf so einen Text in deiner Situation reagieren würde ? Ich weiß es nicht. Ich bin denke bei dir unten durch und weiß nicht was ich machen könnte um dein Vertrauen zu gewinnen.

Auch wenn du mich nicht möchtest, diese Momente beim Schreiben waren wieder einmalig und werden einen besonderen Platz in meinem Herzen einnehmen. Es war schön, dass ich nicht die ganze Zeit geweint habe weil ich es verbockt habe und deshalb traurig war. Ich musste allerdings öfters weinen als ich mich in die Situation hineinversetzt habe wie wir etwas zusammen unternehmen wie durch die Stadt schlendern, etwas zusammen essen oder Rolltreppe fahren usw… Ich habe mir wirklich vorgestellt wie wir eine verfickte Rolltreppe hochfahren und dabei geweint… Natürlich nicht normal nebeneinander stehend... So ein Freak bin ich auch nicht. Romantisch meine ich es. Ich halte deine Hand, lächle dich an und gebe dir einen Kuss auf deine Stirn während uns die ersten Sonnenstrahlen ins Gesicht scheinen.

Hiermit wollte ich mich nochmals entschuldigen. Du bist eine tolle Frau die nur das Beste verdient hat. Ich weiß nicht ob ich das Beste für dich bin. Ich weiß nur ich würde mein Bestes geben um dich glücklich zu machen.“

Das Gedicht, welches ich dir damals geschrieben habe.

Dies ist mein Gedicht an dich.

und ich lasse dich wissen,

wie schmerzhaft für mich…

es ist, Dich zu vermissen.

In Gefühlen dieses Gedicht geschrieben,

die Vorstellung wie schön es wäre,

jemanden wie dich zu lieben.

Für mich eine absolute Ehre.

Während ich das Schreibe,

quasi vor mich hin leide,

Muss nicht nochmal erwähnen…

…natürlich fließt es Tränen.

Meine Art dir zu zeigen, dass ich dich mag,

ich möchte nicht creepy erscheinen,

es ist so wie ich es sag‘

kann dies nicht Schreiben ohne zu weinen.

Gibst du mir die Chance, wärst du nicht mehr allein.

Wahnsinn wie gern würde ich dein Partner sein.

Und mach dir kein Kopf was werden wir machen,

ich bin mir sicher:

Wir werden sehr viel Lachen.

Ein weiterer Text den ich dir schrieb

„Hallo T.

Du wunderst dich wahrscheinlich warum ich dir wieder oder immer noch schreibe. Weil du einzigartig und etwas Besonderes bist. Ich habe noch nie eine Frau getroffen die mich so fasziniert hat wie du. Dass du es nicht leicht hast, und den Schmerz den ich in deinen Augen gesehen habe, machen es umso interessanter. Gerade weil du so verrückt bist möchte ich dich als Partnerin haben und dir helfen. Alles Andere wäre viel zu leicht und unspektakulär.

Für mich gibt es nichts Schöneres als dich Kennenzulernen und irgendwann mal dein Partner sein zu können. Mir wäre es egal ob wir uns jemals berühren oder Sex haben. Darum geht es mir nicht. Dein Lächeln würde mir genügen, damit mein Herz anfängt zu hüpfen. Mal mich mit dir zu unterhalten, oder zusammen mit dir Aftern… Für mich wäre das ein Traum. Zusammen mit dir in der ersten Reihe tanzen, in verrückten Outfits und jeder würde es sehen, zumindestens bei mir, wie glücklich verliebt ich wäre.

Hast du denn nie an mich Denken müssen? Schließlich haben wir uns ja schon zweimal gesehen beim Aftern…Ich hatte teilweise schlaflose Nächte, bei denen ich mir die ganze Nacht den Kopf zerbrochen habe, was und wie ich dir am Besten schreibe, in Form von einem Text oder Gedichten um dich doch noch irgendwie Kennenzulernen zu Können.

Ich kann dir nicht sagen, ob mein Vorhaben das Beste war oder ich der beste Partner für dich wäre. Aber eins kann ich mit Gewissheit sagen. Ich finde ich sehe dein Potential, hinter diesem ganzen Schmerz wer du eigentlich bist. Und ich bin mir sicher du wirst in diesem Leben keinen Mann mehr finden der dich so lieben wird wie ich. Der wirklich Alles dafür geben würde dein Herz zu erobern. Ein Mann der hunderte Tränen vergießt und trotzdem weiter für dich kämpfen würde obwohl du ihn hasst, Alles nur Negativ siehst und ihn für einen Psycho hälst. Mein Herz kann sich auch kein Szenario ausdenken warum ich nicht um dich kämpfen sollte. Ob du nun Kinder hast, oder Heroin abhängig wärst, oder die Probleme die du jetzt hast, ich habe dir gesagt ich würde dir helfen, dass wir gemeinsam jedes Hindernis bewältigen. Das war damals kein Mist den ich erzählt habe. Ich würde immer noch aus Freude weinen wenn wir zusammen Rolltreppe fahren würden haha. Oder etwas im Restaurant essen, und und und. Klingt zwar extrem schräg und komisch, aber wie unfassbar schön und lustig wäre der Moment wirklich, wenn es dazu kommen würde…. Unbeschreiblich schön.

Mein Ziel wäre es nicht mit dir zu schlafen oder körperlicher Kontakt. Eher dass ich dich jeden Tag zum Lachen gebracht habe und dir das Gefühl zu geben, etwas ganz Besonderes zu sein.

Ich weiß ich werde nie mehr so einen Menschen wie dich treffen. Deshalb fällt es meinem Herz so schwer zu verstehen, nicht mehr um dich zu Kämpfen.

Auch wenn die letzten Monaten sehr schwer und hart für mich waren weil ich nicht wusste warum ich dich nicht lieben darf oder mir teilweise gewünscht habe ich hätte lieber gebrochene Glieder als in dieser Ungewissheit und Hilflosigkeit zu leben.

Mein Antrieb war immer derselbe, und das machte es auch wiederum so unvergesslich schön. Liebe.

Letztendlich möchte ich dir danken, was du für ein wunderbar toller Mensch bist. Jeder Mann kann sich glücklich schätzen so eine Frau an seiner Seite zu haben. Warum ich das sage? Ich kenne dich nicht ? Du kennst mich doch auch nicht. Ich weiß auch nicht wie ich mal wieder in einer Beziehung wäre. Ich weiß allerdings dass ich sehr viel aus Freude weinen würde.

Ich mache dir aber keine Vorwürfe, gerade weil du so viel erlebt hast und es so schwierig für mich ist dich lieben zu dürfen…bist du ebenfalls auch so attraktiv . Ich möchte keine langweilige 08/15 Partnerschaft, ich möchte um das Herz meiner Partnerin kämpfen.

Ich liebe das Leben und ich bin sehr dankbar, dir überhaupt noch Schreiben zu können. Außerdem dass ich gesund bin, zwei gesunde Arme und Beine habe. Es ist denke Alles gesagt meinerseits. Du bist alt genug um zu entscheiden. Kannst es dir ja wieder einfach machen und mich hassen und blockieren. Ich für meinen Teil, gehe gern den schweren Weg, DICH T als Partnerin haben zu wollen.“

Ich bin sehr dankbar für Alles. Und über meine Einsicht die ich damit gewann. Ich möchte nie wieder in diese schmerzhafte Situation gebracht werden und eine Person an Drogen verlieren müssen. Es hat mich harte Drogen richtig hassen gelernt und ich selber möchte auch nie wieder ballern. Keine Chemie mehr. Alleine hätte ich das niemals geschafft. Und das ist nicht mal das Einzige was ich bereits aus Dir gelernt habe. Ich lernte außerdem, dass nicht Einsamkeit in mir wohnt, sondern Liebe. Das Meiste war echt creepy und unlucky wie man sich begegnet ist. Dass meine Aktionen manchmal mega creepy und komisch rüberkamen. Männer machen nun mal dumme Sachen wenn sie verliebt sind. Es schmerzt wieder sehr wenn ich daran denke wie ich nach dem Feiern Sonntags auf einer Wiese saß und dir eine 10 minütige Sprachnachricht aufgenommen habe. Wie ich geweint habe… weil ich es so traurig fande, dass so ein toller Mensch wie Du anscheinend nicht mehr da raus finden möchte. Das, was ich mitbekommen habe von dir, war trotzdem echt umwerfend. Dein Lächeln ist so krass hübsch und deine Augen sind ebenfalls wunderschön. Ebenfalls hast du schon Leute zum Lachen gebracht. Es schmerzt daran zu denken, aber ich kann dir auch nicht sagen wie dankbar ich bin. Diese Erfahrung gemacht zu haben für diese Einsicht gegenüber Drogen. Manche Schmerzen verletzen dich, andere verändern dich. Ich habe allerdings schon lange keinen Menschen mehr getroffen der mich so fasziniert hat und auch so an mir interessiert war. Wie oft habe ich mir Schuldgefühle vorgeworfen in der alten Situation warum ich nicht mehr Eier gezeigt habe und nach deinem Insta gefragt habe…. Jedoch ertappe ich mich auch immer wieder öfters, dass es so unnötig ist über die Vergangenheit nachzudenken. Obwohl sie doch jetzt im Nachhinein so unfassbar wertvoll und positiv für mich war. Ich glaube ich weiß was es ist, was mich diese Momente als negativ denken lässt. Weil wir so niemals zusammen gekommen sind. Ich niemals in die Ehre kam deine Hand zu halten. Dein Lächeln öfters zu sehen. Dir das Gefühl geben können, dass Du etwas ganz Besonderes für mich bist. Weinen, wenn wir das erste mal Rolltreppe fahren. In der Bahn die Leute ansingen um dich zum Lachen zu bringen. Voller Stolz würde ich singen wie fröhlich und geehrt ich bin, dich als Freundin zu haben. Ich ertappe mich wieder wie ich in Gedanken in der Zukunft in möglichen Momenten bin… Diese Art des Denkens bringt mich nicht weiter. Ich möchte im Hier und Jetzt bleiben.

Heute musste ich bis Mittag wieder die ganze Zeit an dich denken. Ob es dir gut geht… Diese Hilflosigkeit dir nicht helfen zu können…Ich werde wieder so traurig, dass mir die Tränen kommen. Obwohl du mir so ein schönes Geschenk gemacht hast, fällt es mir so schwer loszulassen und dich zu vergessen… Ich würde jetzt wieder lieber alle Gliedmaßen gebrochen haben und im Krankenhaus liegen… als ständig an dich denken zu müssen. Und diese Gewissheit zu haben dass es dir gut geht… Dies ist wieder eine der schwersten Zeiten in meinem Leben. Auch wenn ich daraus wieder so viel positive Erfahrungen mitnehmen konnte, ich weiß nicht wie ich mit diesen Gefühlen umgehen soll außer hier zu schreiben und zu weinen. Es schmerzt wieder so, dass ich lieber wieder eine Pause vom Schreiben mache, und versuche mich Abzulenken mit Sport.

Es hält nicht lange und meine Gedanken sind wieder bei DIR. Ich möchte mich wieder in die Höhle des Löwen wagen. Und zwar die Sprachnachricht abhören die ich DIR aufnahm. Eine der besten Entscheidungen meines Lebens. So werde ich immer wieder daran erinnert wie schmerzhaft dieser Moment war und wie unglaublich scheisse Drogen sind. Wie ich unter Tränen geweint habe…dass ich dir helfen möchte, dich liebend gerne mehr kennenlernen möchte... Dir da raushelfen möchte, aus der Szene. Dir auch helfen kann Hilfe zu finden. Mir geht es allerdings nicht mehr darum, ob ich dein Partner sein kann oder nicht. Natürlich wäre das für mich eine absolute Ehre an deiner Seite. Ich weiß nicht ob ich das Beste für dich bin. Ich würde allerdings mein Bestes geben um dir eine sehr schöne Partnerschaft zu bieten. Auch wenn es mich so fertig macht, niemals dein Partner sein zu dürfen, und auch generell wie Alles gelaufen ist… Leider denke ich zu oft an die schmerzhaften Erinnerungen anstatt an die gewonnenen Erfahrungen. Auch wenn mich das Alles sehr mitnimmt und ich seit Monaten fast täglich weine, möchte ich im Grunde genommen nur das es DIR gut geht und DU glücklich bist. Auch wenn es bedeutet, dass wir niemals zueinander finden werden… Diesen Satz kann ich nicht wirklich schreiben ohne zu weinen.

Damals habe ich dir die Neun Seiten aus Angst geschrieben. Aus Angst vergessen zu werden oder dass ich zu wenig von mir preisgegeben hätte. Dies ist mir schon mal passiert, woraus mein erstes Buch resultierte. Dieses Vorhaben ging bei dir leider nach hinten los. Ich konnte leider nicht mehr von dir schreiben weil schon Alles auf Papier war. Du saßt da, hast so gut wie nie etwas gesagt und hast mich die ganze Zeit angestarrt… An diesen Tag habe ich mich im letzten Jahr sehr oft erinnern müssen. Und ich habe mir hunderte Male vorgeworfen, was ich für ein Opfer bin, dass ich dich nicht nach Insta gefragt habe , oder einfach mit deiner Gruppe mit bin. Dieser Tag hätte mein Leben verändert. Ich bin mir sicher wir hätten uns connected, und wären jetzt noch im Kontakt… Wie oft ich mir die Frage gestellt habe, was wäre wenn… wir uns denn kennengelernt hätten. Doch wäre ich dann niemals bei dem heutigen Stand angekommen. Und zwar zu meinem Standpunkt, dass Drogen nicht wirklich geil sind

Sehr froh darüber bin ich, dass ich nun andere Musik höre während ich Dir schreibe. Damals habe ich auf Dauerschleife Cover von Herzschmerz Liedern gehört. Das Cover von Arcade hatte ich damals bestimmt über dreihundert mal gehört. Nun höre ich Dragonball Anime Musik Videos in Hardstyle Variante. Lonely Trunks Sorrow, dieses erinnert mich ebenfalls an Dich. An den Verlust eines geliebten Menschen. Jedoch vermitteln diese Art von Videos doch noch sehr viel mehr Werte wie zum Beispiel Niemals Aufzugeben oder an seine Träume zu glauben.

Die Monate ziehen ins Land, und ich denke immer weniger an Dich. Es fällt mir leichter, mehr mich auf mich zu konzentrieren. Ich betreibe wieder Sport und ich Schreibe wieder. Anscheinend bin ich an dem Punkt angelangt, Dich gehen zu lassen. Loslassen zu können. Auch wenn es unfassbar schwer war, weil ich finde dass du ein einzigartiger, unfassbar toller Mensch bist. Die gefühlt letzten acht Monate, waren einer der schlimmsten emotionalen Erfahrungen die ich bisher gemacht habe im Leben. Trotzdem war sie so lehrreich und hilfreich. Es hat mir sehr geholfen, mich noch mehr zu verstehen und vor allem meine Gefühle besser in den Griff zu kriegen. Ich kann dir gar nicht sagen, wie dankbar ich bin dafür. Du warst meine Muse. Ohne dich und ohne diesen Schmerz und die hunderten vergossenen Tränen, wäre das Alles nicht entstanden. Dir dieses Buch zu schenken, ist das Mindeste was ich dir zurückgeben möchte.

Und während ich diese letzten Worte schreibe,

natürlich fließt es das letzte Mal Tränen…

Liebe T ich hoffe du findest deinen Weg.

Danke für Alles!

Nachtrag

Nach längerer Zeit habe ich das Buch jetzt nochmal von einer anderen Perspektive gelesen . Ich war selbst verwundert welche Wortwahl ich traf und wie unfassbar schwer es mir fiel, es zu lesen. Wahnsinn, wie es mein Kopf zum Rasen brachte und wie unfassbar unangenehm es war . Ich schaffte es nicht mal, es zu Ende zu lesen weil es so schmerzte und ich die ganze Zeit weinen musste. Wahnsinn wie aufregend es ist, ich hätte niemals gedacht, dass ich irgendwann auf einen Text treffe der mich so krass bewegen wird. Am liebsten wollte ich das Buch einfach so rausgeben, ohne noch ein einziges Wort lesen zu müssen. Wie schön das wäre. Ich musste da allerdings noch durch. Und Ja es ist teilweise sehr emotional und dramatisch und man denkt sich nur….What…the…fuck…Alter… wie kann man nur so durch sein…. Also ich fragte es mich selber teilweise bei meiner Wortwahl. Teilweise ist es extrem kitschig geworden weil ich im Hintergrund Herzschmerz Lieder in Dauerschleife gehört habe. Wie eine Sau habe ich mich im Leid gewälzt und rumgeweint anstatt mal mehr ins Gym zu gehen. Das war allerdings mal wieder eine schöne Zeit mich zu fühlen. Auch wenn die Gefühle die meiste Zeit Herzschmerz waren. Oder genauer genommen, ein Verlangen nach Liebe das aus Mangel entstand. Nun ja, die Trauerzeit ist schon lange vorbei und blicke positiv auf diese Worte zurück. Ich hätte anders handeln und denken sollen, aber hinterher ist man immer schlauer. Schön, dass ich diese emotionalen Erfahrungen machen durfte, um daraus zu lernen.